Fatigue, travail et consolation

Des fois je m’ennuie au travail.
Et des fois, en plus de l’ennui, je suis fatiguée à l’extrême et en état de délabrement avancé.

Vous savez, avec l’œil qui colle, puis clignote, et le corps qui vous gronde parce que vraiment, non vraiment, il n’a pas eu ses 12 heures de sommeil règlementaires et il est hors de question qu’il fonctionne dans ces conditions (il ne pousse pas le vice jusqu’à ce mettre en grève, quoique…).

Et bien, ces fois là, vous savez que le calvaire va être long, très long. Parce qu’il va falloir faire semblant de travailler pendant 8h et ce, sans s’effondrer sur le clavier de l’ordinateur les yeux clos, la bouche ouverte, le filet de bave sexy, le cerveau et le corps qui se sont mis en mode roupillon.

Ces fois là, vous avez le choix entre :

- Sauter comme un primesautier hippopotame sous Lexomil de blogs en blogs, de sites d’informations en sites pour filles. Le problème est que, souvent, cet exercice requiert beaucoup trop d’efforts : il faut lire ET comprendre ce qui est écrit !

- Jouer au démineur. Problème, c’est trop facilement repérable. Beaucoup trop de clics à la minute alerte l’attention du Prince de la Station Service.

- S’emballer comme un étalon boiteux et se mettre à écrire un article sur cette chose étrange, virtuelle et sans forme qui ressemble à mon blog. Et alors là ! Il faut être un super héros pour y arriver ! Déjà, il faut s’épuiser à penser, grosse concentration et froncement de sourcil pour arriver à avoir une idée. Et si jamais, ô grand miracle, l’idée survient (comme la lumière stroboscopique d’un St Esprit épileptique), il faut agiter les doigts sur le clavier jusqu’à faire un texte qui veuille dire quelques chose, qui fasse honneur au Bescherelle, et qui puisse susciter l’intérêt d’un badaud tchèque (quelqu’un parlant français fuirait à coup sûr.). Vous imaginez bien que l’objectif est hors de portée, et vous aurez deviné que je suis pas mal beaucoup fatiguée ce mois d’avril. (Les lettres de motivation me créent des insomnies. Ce sont des créatures diaboliques qui en veulent à ma santé et à mon avenir professionnel.)

- Piailler par écrit comme une pintade affolée qui aurait écouté Vincent Delerme (c'est soporifique)dans son I-pod. (oui, les pintades ont des I-Pod, les dindons sont plus high tech, ils ont un I-Pad (et ça fait beaucoup « Aïe » dans une même phrase, surtout quand on parle de gallinacées)) Et écrire des petits mails à ses amis qui sont dans le même état que toi, et qui se sont aussi réincarnés en larves du Jurassique (la sous larve si on en croit la théorie de l’évolution). Déjà c’est sympa de voir qu’il y a d’autres suppliciés du travail et de la fatigue dans le monde, et qu’en plus, certains sont tes amis. Ensuite, c’est un peu interactif et vivifiant. Et puis, les textes à lire ET à comprendre ne sont pas trop longs et les doigts ne s’agitent pas trop longtemps et sans souci d’offense au Bescherelle.



***************************************

Et le drame, c’est quand l’individu dont votre survie dépend ne répond pas.

De : Lo.
À : Le Bougre
Depuis le début de la journée je suis en passe de trépasser.
Et je paierais très très très cher pour une sieste dans tes bras.
Mon sandwich a le gout de banane ... C'est dégueu ! Ras le *** de ces bananes qui pullulent et contaminent tout ! (Le problème du bananier : quand il pond un régime, vous avez des bananes à ne plus savoir qu’en faire. La cuisine, du frigo jusqu’à l’évier est tapissée de bananes qui murissent, murissent, murissent … Et empestent tout. )
Je t'aime. (kro meugnon n’est ce pas ?!)


De : Lo.
À : Le Bougre
Parle moi, je t'en supplie ...
Je vais mourir sinon ....

De : Lo.
À : Le Bougre
LE BOOOOOOOOUUUUUUUUUUGGGGGRRREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tu m'abandonnes euh ...
Je vais mourir dans d'atroces souffrances à cause de toi.
AAAAAAArrrggggggggg ....
A y est suis morte.
Mes sincères condoléances.


De : Lo.
À : Le Bougre
La date des obsèques vous sera communiquée en temps et en heure.
Et bien, cela fait trois jours que je suis morte à ses yeux et qu'il ne m’a pas répondu, ni même appelé pour savoir si j’étais encore vivante. Je le soupçonne de danser la Java en pensant qu’il va toucher mon héritage. Quel cancrelat !)



***************************************

Et vous, vous faites quoi en cas de fatigue extrême au boulot ?

Free Blog Counter