- Prenez l’Attiéké (semoule de manioc) que vous a gracieusement offerte le Prince de la Station Service.
- Mettez-en la quantité nécessaire pour une personne dans une assiette.
- Ayez dans l’idée de respecter les consignes de préparation du Prince de la Station Service, à savoir mettre l’Attiéké au micro-ondes 15 à 20 minutes.
- Ayez un minimum de bon sens et dîtes vous que 20 minutes au micro-ondes cela paraît vraiment énorme.
- Optez pour un compromis et mettez l’assiette d’Attiéké 10 minutes au micro-ondes.
- Allez dans le salon fumer une cigarette en finissant votre verre de vin et en écoutant du Jacques Brel très fort.
- Revenez dans la cuisine après le bip-bip annonçant la fin de la cuisson.
- Dirigez vous avec précipitation vers le micro-ondes d’où se dégage une fumée âcre qui vous agresse les yeux et vous obstrue les poumons.
- Ouvrez la porte du micro-onde et partez en courant en apercevant ce qui s’y passe.
- Attendez que la fumée épaisse se dissipe un peu, et que les flammes s’atténuent.
- Revenez à la charge équipés de gants de cuisine et d’un foulard humide contre le nez et la bouche pour ne pas mourir intoxiqués et saisissez-vous de l’assiette d’Attiéké en feu.
- Amenez-la rapidement dans l’évier car les gants de cuisine semblent inefficaces.
- Contemplez quelques secondes les braises rougeoyantes, extasiez-vous un peu devant ce vrai charbon qui flambe.
- Allumez le robinet et laissez couler l’eau sur les flammes de l’Enfer culinaire.
- Faites un saut en arrière en voyant que le charbon ardent d’Attiéké opère à une sorte d’explosion dans l’évier et vous couvre de débris calcinés.
- Attendez que l’effusion s’arrête, vérifiez que tout n’est plus bouillant avant de jeter votre charbon artisanal à la poubelle.
- Méfiez vous du bzzzzzzzzzzz émanant de la poubelle.
- Constatez avec effroi que le sac poubelle a fondu malgré vos précautions.
- Nettoyez la poubelle, l’assiette et le micro-ondes en suffoquant car la fumée ne part pas si facilement.
- Maudissez son Altesse le Prince de la Station Service pour cette tentative d’assassinat.
- Et jurez-vous de ne plus jamais préparer d’Attiéké, cette semoule diabolique.
Ps : le problème c’est qu’il n’y a que ça dans mon frigo pour ce soir, et que je n’ai pas le temps d’aller faire les courses vu que j’ai rendez-vous avec Hubert …
je viens de jeter mon micro ondes, il ne servait jamais, prenait de la place, cramait tout et en plus, les ondes c'est dangereux
RépondreSupprimerje ne regrette rien
j'ai de la place et comme je ne m'en servais jamais , finalement son absence ne change rien a ma vie
je suis justement en train de regarder les recettes de cuisines hibiscusiennes pour mon diner de demain soir ...
Oui, je devrais jeter le mien aussi ! Surtout que maintenant il a une jolie couleur marronâtre et qu'il sent fort le roussi.
RépondreSupprimerMais, bon. En cuisinière indigne que je suis, il m'est fort utile ! :)
Alors, le dîner s'est bien passé ?
Ps: l'Attiéké ce n'est pas hibiscusien !
oui finalement on a fait un barbeq !!!
RépondreSupprimerSimple mais toujours efficace !
RépondreSupprimer