Vendredi, c’est insolite.

Parce que ces petites choses drolatiques que nous offre la vie sont souvent passées aux oubliettes car pas assez conséquentes pour contenter notre attention vorace.
Alors, aujourd’hui, dans un souci d’équité et pour rendre justice aux truculents détails du quotidien, je m’en vais lister ces insolites petites babioles qui ont parsemé ma tête l’espace d’un instant au cours de ces dernières semaines.


Superstitions en République de l’Hibiscus :


J’ai appris récemment qu’il est de coutume pour un directeur fraichement nommé de jeter aux ordures le siège de son prédécesseur et de retourner le bureau de fond en combles en quête de gris-gris malveillants.
Effectivement, figurez-vous, que les directeurs, une fois en place, parsèment leur bureau, leurs étagères, leurs classeurs, leur siège… de gris-gris et autres pacotilles ensorcelées.
Et ce pourquoi ?
Pour que leur successeur, leur remplaçant ou quiconque voulant prendre leur place soit maudit, affligé de maladies mystérieuses, de dépression, de vomissements et autres joyeusetés jusqu’à ce que départ précipité s’en suive.
Ces charmants directeurs se parent des dangers de sous-fifres aux dents longues, et préparent à l’avance leur vengeance s’ils se retrouvent au chômage.
Moi, je dis bravo ! Quelle prévoyance ! Point besoin de Pôle Emploi, de prise d’otages et de grèves pour exprimer griefs, pleurs et récriminations. Quelques gris-gris deçà delà et vous voici assurés de conserver votre boulot, ou, si un imprudent commet l’erreur de vous mettre à la porte, impitoyable vengeance sera faite.


Mystère et boule de gomme :


J’ai remarqué que plein d’Hibiscusiens mâles se laissent pousser l’ongle du petit doigt.
Ça ne m’aurait pas plus interpellé que ça si ce n’était pas quelque chose de fréquent. Donc ces Messieurs laissent leur ongle atteindre des proportions affolantes tandis qu'ils gardent les autres de taille normale.
C’est extrêmement seyant, du plus grand chic, so fashion.
Mais pourquoi ? Pourquoi ?
Je me suis lancée dans une enquête. Enquête de courte durée parce que, mine de rien, j’ai d’autres choses à faire.
Et bien, je suis tombée sur un os. Voilà un mystère pour Sherlock et son sbire.
D’autant plus que cette manie de garder l’ongle du petit doigt démesurément long n’est pas spécifique à la République de l’Hibiscus. La Chine, la Thaïlande, l’Algérie, le Maroc, la Syrie … seraient aussi touchées par ce mal inconnu.

Parmi les pistes à exploiter :
-Pour se curer le nez. (les règles de bienséance et les convenances ne sont pas les mêmes qu’en Europe.)
-Pour affirmer son statut social et sa réussite. A ceux qui font les basses œuvres qui nécessitent travail manuel, les ongles courts, à ceux qui sont au dessus, l’ongle long.
-Pour se protéger de la mauvaise fortune. Une légende africaine dirait que se couper l'ongle du petit doigt porterait malheur.
-Pour montrer son appartenance à la charmante caste des proxénètes et autres voyous de petite vertu.
-Pour dépuceler en douceur les jeunes filles.
A vous de voir l’explication qui vous convient.


Le sens du commerce et du marketing:


En ces temps où la consommation est impératrice des bonnes mœurs et ce jusqu’aux confins de la Galaxie, maitriser l’art du commerce et du marketing donne les clés de la réussite et de la richesse. Cette notion, personne ne songe à la remettre en question. Mais la mise en pratique s’avère plus délicate, surtout en République de l’Hibiscus.
Que dire aux petits marchands qui déambulent entre les voitures coincées dans les embouteillages et qui espèrent vendre aux conducteurs excédés des fers à repasser, des désodorisants WC, des antennes TV, des casseroles, des caleçons… ?
Qu’ils sont à côté de la plaque ?
Que personne de normalement constitué ne va acheter un lot de cuillers et une paire de chaussettes, comme ça, dans la rue, au milieu des voitures qui klaxonnent et qui fument ?
Mais comment ne s’en sont-ils pas rendu compte avant ?
Parce que s’ils ne vendent aucune de leurs pacotilles encombrantes et hors de propos dans des embouteillages, pourquoi persévèrent-ils ?
Deux solutions à cette intrigante persévérance commerciale.
-Soit, ces petits vendeurs aiment errer parmi les gaz d’échappement sans vendre leurs fers à repasser, culottes et autres friteuses. Auquel cas, je suis bien mal placée pour juger leur hobby étrange, et tant mieux si ça les amuse.
-Soit, il y a des gens qui achètent du PQ, des tapis, des antennes TV et des bassines pendant qu’ils sont en voiture, coincés dans l’amas inextricable de camions, de voitures, de bus et de taxis. Et dans ce cas, une question se pose : quelle est l’idée sous-jacente qui justifie l’achat de caleçons et de théières en pareilles circonstances ? Qu’est ce qui passe par la tête de ces gens ?
« Ah tiens ! Comme je suis en train de poireauter dans les bouchons depuis 20 minutes, en plein soleil, sous 40° de chaleur reflétée par les carrosseries et asphyxié par les fumées d’échappement, si je m’achetais une petite antenne TV ! »


Et pour sortir de la République de l’Hibiscus :


En vrac.
En Australie : les blondes ont un salaire en moyenne 7% supérieur à celui des brunes ou des rousses. Gratification compensatoire pour devoir supporter des blagues de mauvais goût toute la journée ?

Un lézard de 2 mètres et avec 2 pénis a été découvert aux Philippines. Un concurrent pour Rocco ? J’ai bien peur que l’étalon italien n’ait plus qu’à aller se rhabiller, que faire contre 2 mètres de nouveauté, 2 mètres d’exotisme mais surtout, contre 2 pénis ?

Un casse a eu lieu dans une boulangerie de Paris. Les malfrats ont creusé un passage dans le mur, se sont faufilés et ont dérobé des moules à tartes. Quelle audace ! Quel beau butin ! J’imagine déjà le film qu’Hollywood va en faire, avec Georges, Brad et Matt!

Un cadre chinois a accepté de nombreux pots-de-vin pour obtenir les moyens financiers nécessaires à l’atteinte de son objectif : faire la culbute à plus de 800 femmes. Je ne pensais pas qu’il fallait extorquer près de 10 000 euros pour être sacré plus grand copuleur de l’Histoire. Ça couvrait peut être uniquement les frais d’ailerons de requin et de gingembre …

Une personne sur cinq est persuadée de côtoyer des extra-terrestres. J’en suis moi-même convaincue. Je n’ai qu’à me dire qu’un Chinois a détourné des sous pour pouvoir faire la bête à deux dos avec 800 femmes, et que des bandits de haut vol ont creusé un tunnel pour voler des moules à tartes, pour être persuadée que les extra-terrestres sont parmi nous.