Mouches

Dans le bureau que j’occupe avec le Prince du Royaume de la Station Service, il y a beaucoup de mouches. Beaucoup, beaucoup, beaucoup de mouches.

Moi, je suis propre et parfumée, donc elles ne peuvent pas être attirées par quelques odeurs désagréables émanant de ma personne. (Les mouches aiment tout ce qui est beurk et moi je suis pas beurk du tout)
Quant à l’hygiène du Prince, je ne suis pas allée vérifier. Peut être qu'il ne se lave pas, qu'il est tout crassou et que c’est pour ça que des nuées de mouches assaillent le bureau. (les mouches aiment tout ce qui est crassou et peut être même le caca.) (Sur cette envolée lyrique passons à autre chose.)

Voici donc un argument anti-écolos de l’extrême, la douche ça prend de l’eau à la planète mais ça évite un sacré fléau: l’invasion de mouches. Il faut choisir ses priorités. Je préfère contribuer à la perte de la planète, n’en déplaise à Nicolas Hulot, plutôt que d’être entourée d’un cortège d’insectes sales et répugnants qui pourraient transmettre la peste noire (normalement, c’est les rats, mais dans l’hypothèse d’une peste mutante…) Surtout, que bon, quand le réchauffement climatique aura fait fondre toutes les banquises, de l’eau, on en aura en veux-tu en voilà. Pas la peine de se mettre la rate au court-bouillon en pensant à la désertification. Et puis, la semaine prochaine je vais faire du chameau, donc je suis bien contente qu’il y ait du désert à proximité. Faire du chameau dans une verdoyante prairie c’est moins funky !

Plus sérieusement, je pense que la présence de mouches est due aux fonds de café sucré qui stagnent dans les tasses.

Et puis, en fait, on s’en fiche du pourquoi les mouches sont là !

Les mouches elles sont là, point ! (D’exclamation.)

Et elles sont légions. Elles vous volettent sur l’écran d’ordinateur, elles vous vrombissent sous les yeux (si, si, les mouches vrombissent), elles se posent sur le sommet de votre crâne, sur vos mains, sur votre nez, entre vos deux yeux … Toujours est-il qu’il n’y a rien de plus énervant et de plus exaspérant.
A la fin de la journée vous vous êtes transformé en Mr.Hyde, les yeux injectés de sang, la bave au coin de la bouche : « gnaaa, gnaaa … Tuer mouches … Tuer mouches … »
Je deviens une vraie boule de nerfs excédée qui fait des moulinets frénétiques avec les bras en hurlant de frustration. (Je vous conseille le spectacle. De l’extérieur, cela doit être hilarant.)

J’ai bien dit « en hurlant de frustration ». Parce que la mouche hibiscusienne est futée et furtive. Le Bon Dieu dans son esprit pervers l’a dotée de multiples radars anti-tapette, de pattes anti-dérapages, d’une direction assistée permettant des virages en tête d’épingle, d’un moteur de formule 1 qui autorise des accélérations incroyables. La mouche hibiscusienne est très dure à tuer.

Hier, alors que je m’énervais dans des gesticulations de marionnette épileptique, le Prince essaya de me ramener à plus de raison et de dignité en me disant : « De toute façon, une mouche ne vit que 3 jours, elle va mourir bientôt, pas la peine de t’énerver. » (Bon, on a occulté le fait que son raisonnement n'était pas tellement très logique, vu que le renouvellement de la populace de mouches est omis.)

La perspective de la mort prochaine et inéluctable de mon ennemie me rasséréna.

Quand le drame survint.

Ma curiosité me poussa à taper « mouche » sur Wikipedia pour vérifier que ces bestioles noires et repoussantes étaient bien vouées à une mort prompte et rapide.

Et Wikipédia de gentiment me susurrer : « de manière générale, les mouches domestiques ont une durée de vie de 3 jours ou 20 jours »
Déjà, à ce stade j'étais dans un état de panique qui me faisait ressembler à une antilope sous LSD ! 20 jours !!!!

Je poussai plus loin mes recherches (par un espèce de mécanisme masochiste non identifié) et découvrais qu’une mouche type mouche normale hibiscusienne a une longévité de 3 semaines en moyenne !

Alors résumons :
-Ces mouches me gâchent mes journées, polluent mon espace vital avec leurs sales pattes et me font ressembler à une danseuse de tektonik (et ça, c'est un des sommets de l'horreur...)
-Ces mouches sont impossibles à tuer à la tapette ou avec toute autre arme que ce soit (je déconseille la main, ça fait mal...)
-Ces mouches vivent 3 semaines et vont donc m’em***** pendant 3 semaines.

« Ô rage ! Ô désespoir ! » M’écriais-je en préparant la corde pour me pendre.

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