le Théorème de l'Hibiscus

Lettre à Hubert

2010-06-16T08:27:00.000-07:00

Cher Hubert,

Mon fier et noble destrier, je t’envoie cette lettre pour m’excuser de cette si longue absence. Nous avons passé ensembles des moments épiques …

… et je t’ai abandonné ces dernières semaines, te laissant tout seul dans ta paille et ton crottin. Pardonne-moi.

Mais je traverse une période délicate aux activités chronophages. Figure-toi que mon retour au Royaume de France est programmé pour dimanche, que je sors d’un accouchement difficile et que je suis à nouveau enceinte. Tu comprendras donc que je n’ai pas trouvé le temps pour venir te voir.

Je suppose que tu es étonné de me voir si attirée par la maternité, alors que j’avais coutume de dire que les enfants n’étaient que des petits gnomes ingrats, braillards, hystériques, sans intérêt, qui pleurent, vomissent, cassent tout et courent partout. Un peu comme John mais en moins poilus, donc en moins doux.

Mais finalement … J’ai bien John, alors je me suis dit que je pouvais aussi avoir le modèle « homo sapiens ». D’ailleurs, à propos de John, savais-tu qu’en ces temps de fortes chaleurs il m’a aidé à faire une découverte scientifique de la plus haute importance ? La chaleur est un catalyseur à l’inutilité, la mauvaise humeur et la régurgitation chez les chats. Incroyable, n’est ce pas ?

Pendant ces 6 mois, Rapsta était donc en gestation sans que tu le saches. Il faut dire que ce n’était pas très incommodant, ni très visible. A part quelques primesautières nausées matinales, quelques coups de pieds de bon aloi et quelques esthétiques kilos, la grossesse ne fut pas gênante, donc je n’ai pas jugé utile de t’en parler. Et puis, je voulais te faire la surprise !

C’est l’accouchement qui fut un véritable calvaire. 3 semaines de contractions incessantes pour la plus grande douleur de tout mon petit corps. Aucun répit ne m’était laissé. Il fallait pousser, souffler, pousser, souffler, hurler de douleur, pousser, souffler … Sans péridurale, ni césarienne. Juste les forceps. Et bien, c’était l’horreur, l’apocalypse, les dix plaies d'Égypte réunies, Alien et Prédator de concert…

J’ai obligé certains à me tenir la main et à suivre ~~cet accouchement~~ cette boucherie en temps réel. Je tiens à te dire que tu peux remercier le ciel de ne pas avoir assisté au spectacle. Je ne suis pas sûre que les pauvres âmes qui ont eu ~~ce privilège~~ ce malheur s’en remettent de sitôt !

Martyre que je fus, je suis devenue mère indigne. Comment ne pas détester Rapsta alors qu’il m’infligea une torture digne de celle que Zeus infligea à Prométhée? Seulement moi, je n’ai pas les entrailles qui se régénèrent et je n’avais rien fait à personne, encore moins à une chose même pas née.

N'aimant guère ma progéniture, je me suis empressée de m'en débarrasser. Ne t’enhardis point à me maudire dès maintenant ! Je ne l'ai pas congelé, loin de là !

Je l’ai confié à un tuteur.

Tu vois ! Il ne fallait pas s’inquiéter !

Cependant, j'ai de bonnes raisons de penser que ce charmant monsieur s’en bat la bretelle de salopette de mon ~~petit~~ énorme Rapsta. Aussi, j’ai bien peur qu’il ignore ma descendance, voire qu’il la condamne à rôtir dans les flammes de l’enfer. Et après mes maintes souffrances, je dois t’avouer que cette idée me chavire le cœur. J’essaie de ne pas trop y penser … Surtout que je suis maintenant enceinte de Orsta.
Cette fois-ci la gestation est très rapide et l’accouchement est prévu pour mardi prochain à 14h. En espérant que je ne verse pas à nouveau quantité de larmes.

Je prépare mon déménagement aussi.
Tu vois, je n’ai pas eu vraiment de temps à te consacrer. Et encore une fois, je suis désolée.

Et je crains cher Hubert que nos aventures hibiscusiennes s'arrêtent définitivement là ... Il faut dire, que tu as quand même été un sacré enfoiré !

Free Blog Counter

Les joies du dernier vendredi du mois.

2010-05-28T07:59:00.001-07:00

Il y a trois raisons à mon amour inconditionnel du dernier vendredi mois :

- Comme tous les vendredis, c'est l’annonce du weekend. Le vendredi sonne le glas d’une semaine de dur labeur, il sonne le clairon des oisivetés. Donc c’est chouette. On peut travailler avec plus de légèreté, dans quelques heures le weekend tant attendu arrivera.

- Comme tous les vendredis, c’est jour de prière. Les femmes sortent leurs plus beaux boubous. Les dames du Royaume de la Station Service ne font pas exception. C’est un chatoiement de couleurs qui ravive la bonne humeur.

Les hommes mettent leurs plus belles robes. A 13h30 les gaillards du Royaume vont troquer leurs bleus de travail contre leurs belles robes. Moins vives que les boubous des dames, elles ne sont pas pour autant dénuées de beauté et un homme en robe, c’est beau, c’est classe.

A 14h, tout le monde est parti à la prière. Ne restent au Royaume que les impies, les infidèles. Et, miracle parmi les miracles, le Royaume de la Station Service devient calme, même le Roi ne crie plus. Qu’il est délicieux ce silence si rare ! Comme cette sérénité fait du bien aux nerfs éprouvés par la rude semaine !

- Le dernier vendredi du mois, c’est surtout le jour de la paye. Et après la prière, tous les sujets du Royaume de la Station Service défilent devant le bureau de la Trésorière. Ils rigolent, ils blaguent en langage Hibiscusien, ils sourient… La bonne humeur est de rigueur ! Comme cela n’arrive qu’une fois par mois, je m’en délecte. Puis viens mon tour. Je me lève pour aller chercher mon tribut et je m’assois devant le bureau de cette chère Trésorière. Là, il faut compter les billets (en République de l’Hibiscus on est souvent payés en liquide). A chaque fois je ressens une jubilation incroyable à compter mes liasses de billets, j’ai l’impression d’être un parrain de la drogue. Après, je retourne à mon bureau et j’attends tranquillement la fin de l’après-midi. Le trajet en taxi jusque chez moi est à la fois source d’angoisse et d’excitation. Je ne peux m’empêcher d'imaginer milles scénarii avec course poursuite, Hibiscusiens patibulaires et mal intentionnés qui en voudraient à mon enveloppe remplie de billets et tout et tout… Ces liasses me montent à la tête dans un délire de l'imagination. Se faire payer en liquide et regarder des films de mafia c’est incompatible.

***********************
Pour passer du coq à l'âne:

Sinon, ce weekend c’est la fête des mères.
Vive Pétain ! Travail, Famille, Patrie et le régime de Vichy qui inscrit la Fête des Mères au calendrier !
Merci, pour ce calvaire Mr. Pétain. Ce n’est pas votre plus belle réussite, je tiens à vous le dire.
Il y avait déjà les anniversaires et Noël, quel besoin de nous imposer en plus cette fête avec son supplice perfide de « trouvage » de cadeau et d’ « écrivage » de jolie carte ?
Vous pensiez que les mères étaient à ce point vénales qu’elles allaient enfanter plus sous prétexte que leurs rejetons allaient leur offrir des fleurs et une babiole une fois par an ?
J’adore ma génitrice, je lui suis très reconnaissante d’avoir donné le jour et éduqué mon exceptionnelle personne, mais… Mais, la fête des mères, je n’y puis rien, ça m’enquiquine au plus haut point depuis que je ne suis plus en âge d’offrir des dessins et des colliers de pâtes.
Ce cher Pétain aurait mieux fait de rester à Verdun !

(Pour arrêter là cette distorsion de mauvais aloi de l’Histoire, il faut dire que la fête des mères trouve son origine jusque dans la Grèce Antique, en passant par Napoléon, et est « officialisée » en 1950. Donc Pétain ou pas, on y aurait eu le droit. Quoiqu’il en soit, Pétain, il aurait, pour plein de choses, mieux fait de rester à Verdun, définitivement.)

Facebook ou la pertinence

2010-05-27T10:35:00.000-07:00

Je ne ferais pas une autre diatribe contre Facebook, quoique… C’est assez tentant, vous l’admettrez.
C’est le délicieux sens de la pertinence que ce site éveille en nous que je tiens à souligner ici. Cet hymne pusillanime à la pertinence sociale et virtuelle vous est présenté dans la joie et la bonne humeur !

***************************************

Tout d’abord, l’inscription.

Personne n’avouera avoir cédé à la pression sociale. Seront à juste titre évoqués, l’envie de voir, l’envie de comprendre, l’envie de jeter un œil … La curiosité en somme. Il est déroutant de voir le nombre de gens passionnés de sociologie qui se sont inscrit sur Facebook avec pour unique motivation celle du savoir et de la compréhension. L’engouement et le nombre de convertis tiendraient donc plus de la curiosité éclairée pour les mœurs étranges de nos congénères que de l’effet mouton de Panurges. Etonnant. Car si à l’heure actuelle il est de bon ton d’être sur Facebook, il est aussi de bon ton de critiquer le plus grand réseau social de la Toile. Aussi, personne ne revendiquera une inscription volontaire, basée sur une envie de se mêler à la foule des Facebookers. Non, c’était « juste pour voir ». Esprits acérés que nous sommes, nous nous sommes lancés dans une quête de savoir, nous cherchions, en fins spéléologues des méandres de l’esprit communautaire humain, à comprendre les raisons de cette déferlante. Ce n’est fichtrement pas pour s’inscrire dans une mouvance mondiale, pour surfer sur une tendance, pour se joindre à un phénomène de mode. Que diable pensez-vous donc là !

Les nouveaux inscrits n’admettront jamais avoir cédé aux assauts du prosélytisme continu et généralisé des utilisateurs de Facebook. Effectivement, l’individu qui se respecte n’a pas créé son profil pour faire comme ses amis, ayant eux-mêmes fait comme leurs amis et ainsi de suite. Bizarre, je pensais pourtant que c’était le principe même de Facebook… Ce n’est pas le doigt accusateur de nos connaissances pointant sur nous et sur notre marginalité avérée à n’être pas sur The réseau social qui nous a convaincus de nous inscrire. Même si au début les amis nous ont vanté les mérites de ce site, si les médias en ont fait leurs titres, si tout notre entourage parlait un langage jusqu’alors inconnu à coups de « poke », de « profils », de « murs » et autres, on ne s’est pas joint à la populace virtuelle de Facebook uniquement pour éviter l’exclusion sociale dans le vrai monde. Il ne faudrait pas avouer un esprit de meute trop marqué. Ah bon ? Je pensais aussi que cela faisait un peu partie de l’esprit d’un site qui se dit « réseau social ».
Je disais quoi plus haut ? Ah oui ! Que j’allais parler de la pertinence que Facebook éveille en nous.

***************************************

Ensuite, les débuts.

Et c’est la vaste circonspection des premières utilisations. On peut envoyer des messages sur Facebook ? Ah. Chouette. Ne pouvait-on pas déjà le faire par mail ou par courrier ? (Oui, je suis archaïque et un peu récalcitrante face à la technologie.) Non, non, rien. C’est vrai que c’est révolutionnaire Facebook ! On peut chatter en direct avec ses amis ? Ah. Fantastique ! Mais n’y avait-il déjà pas MSN (ou plus basiquement le téléphone ou la conversation de visu)? On peut voir les photos de ses amis ? Ah. Merveilleux ! Ceci dit, nos amis ne pouvaient-ils pas déjà nous les envoyer par mail, nous les montrer directement sur leur ordinateur ou leur album photo ? (Archaïque, je maintiens.)

L’individu est perplexe, il est en proie à une lancinante incompréhension. Mais pour faire bonne figure et pour persévérer sur la voie du savoir, il se drapera d’hypocrisie et criera avec le monde des convertis : « C’est révolutionnaire Facebook ! » ou plus simplement « Facebook c’est troooop bien ! » Toute cette première période est remplie de scepticisme vis-à-vis de ce site qui n’invente rien de nouveau, mais personne n’oserait l’admettre. Pertinence, pertinence…

***************************************

Après, l’utilisation ou l’entrée en religion.

On persévère pourtant. Hors de question de se laisser déboussoler par ces quelques déboires. Il ne faudrait pas que l’étude sociologique dans laquelle tant de gens se sont lancés soit compromise par une incompréhension de l’innovation Facebook. Il est de notre devoir, que dis-je, de notre honneur, d’aller au fond des choses et de découvrir l’explication rationnelle de cet engouement mondial pour un site qui ne fait que condenser des choses que l’on faisait très bien avant. Alors, on se jette à l’eau ! Et on cherche nos amis. Au début, niais et ingénus que nous sommes, nous cherchons nos vrais amis. A savoir ceux que nous fréquentons régulièrement dans la vraie vie. Et puis, c’est l’escalade ! Des « amis » nous « ajoutent » et on « accepte ». On en vient même à ajouter des amis qui n’en sont pas vraiment. Petit à petit on se retrouve avec une foule d’amis, dont la majorité est composée de gens que l’on n’a pas revu depuis le primaire, de gens à qui on ne parle plus, de gens à qui on n’a jamais vraiment parlé…

Trop tard, l’explorateur de Facebook que nous étions se transforme en un nouveau contaminé. C’est la fièvre, la transe, l’épilepsie puis la catatonie. On se met à faire la fouine parmi nos vagues connaissances. On renoue des contacts le temps de 3 messages sur le mur. On regarde les photos des uns et des autres. On s’extasie devant tant de possibilités d’intrusion dans la vie privée de gens dont on n’avait rien envie de savoir. Ces personnes qui nous étaient indifférentes deviennent les cibles de notre inquisition tranquille. Assis derrière nos écrans, on se renseigne, on cherche, on fouille, on regarde … la vie de ces pauvres âmes qui ont laissé leur vie à portée de la curiosité du premier « ami » venu. Ces incursions dans le quotidien et la vie d’autrui sont devenues normes sociales. Ce qui ne regardait que de rares concernés est donné en pâture à la multitude d’yeux virtuels. Serait-ce donc là l’innovation Facebook ? Super !

Vient ensuite le temps de la raillerie ! On se moque de tous ces gens chez qui l’on est allé fouiner en toute impunité. On s’interroge sur les raisons qui les poussent à faire preuve d’un tel manque de pudeur. L’individu ne comprend pas encore cette quête éperdue de divulgation, cette soif d’exhibitionnisme. Mais pourquoi, pourquoi ? Pourquoi viennent-ils étaler leur vie sur Internet, alors que tout le monde sait que Facebook est un nid de publicitaires et qu’il ne protège pas la vie privée ? On s’insurge contre ce désir stupide de publier l’humeur du jour, le nouveau record à brain machin et les photos de vacances. Quelle idiotie de montrer au monde tout ceci !

On s’exclame avec véhémence que personne ne pourrait s’intéresser à ce déploiement ostentatoire de détails personnels et/ou quotidiens comme autant de confessions que personne ne souhaiterait réellement entendre. Et pourtant…
Pertinence, pertinence…
Mais tout n’est qu’une réaction en chaîne visant à nous asservir à ce réseau social ! Le cerveau en capilotade à force de ne pas réfléchir sur Facebook, l’irréparable est commis. L’électroencéphalogramme est plat mais la quête de savoir n’est pas finie. Il faut comprendre n’est ce pas ? Il faut aller visiter les tréfonds de l’âme humaine et de la société. L’individu s’ingénie à chercher le sens de tout cela. La plongée en tant qu’observateur dans les abysses du réseau social planétaire n’a pas suffit, il faudrait expérimenter de plus près. Alors, nous publions nous aussi. Là, où on ne s’était contenté que du rôle de témoin cynique, on devient maintenant acteur. On publie nos photos de soirée, nos humeurs, nos résultats au quizz « Comment s'appel le mec que tu kiff en ce moment ? ». L’exhibitionnisme ambiant nous aurait-il contaminés ? Serions-nous en train de jouir de ce pouvoir extraordinaire qui est de se faire voir, remarquer et entendre par une masse de gens, sans avoir pour autant mérité leur attention ? Serait-ce donc là l’ivresse de Facebook ? Celle qui découle de ce pouvoir quasi divin d’ubiquité, d’omniprésence et d’omniscience ? Parce qu’il est bien plaisant de consulter la vie de nos ouailles virtuelles comme un Dieu le ferait de ces petits humains ; tout comme il est délicieux d’abattre nos sentences, nos humeurs et nos icônes sur ces mêmes ouailles, en sachant qu’elles liront, regarderont et se repaitront de ce que, dans notre grandeur, nous avons mis à leur portée. Facebook serait donc l’endroit où l’on exerce sa « divinité » et ce, comme des millions de gens ?

Mais encore une fois, point question d’admettre que l’on est passé du converti passif au converti pratiquant. Jamais personne ne dira être entré dans Facebook comme en religion, être absolument convaincu du bien-fondé de la chose, être volontaire à participer à cette grande cohésion mondiale, être ravi de faire partie du plus grand groupe au monde, être un adepte du nouvel opium du peuple. L’œcuménisme des voix qui s’égosillent sur Facebook suffit à justifier son individualité bien marquée. On ne fait pas comme tout le monde. On n’est pas comme tout le monde, « comme tous ces cons» ! C’est là quelque chose de délectable ! Si Facebook sonne l’avènement du communautarisme, des mouvements de masses, du rassemblement titanesque de la populace mondiale, du contact social exacerbé, il est très mal vu d’avouer un quelconque esprit de suiveur balloté par les foules. Allez comprendre ! Pertinence, pertinence …

***************************************

Enfin, la drogue.

La valse des publications, des commentaires, des messages, des photos, des inquisitions s’accélère. La lassitude face à ce flot discontinu d’informations inutiles commence à se faire sentir. Et pourtant, et pourtant… Pourtant, il est impossible de ne pas river ses yeux sur son écran pour se renseigner des nouvelles de toute cette foule. L’œil se fait perçant, à l’affut de toute nouvelle sans intérêt à se mettre sous la dent, le doigt se fait agile, prompt à enchaîner les bons mots, le cerveau se fait ogre, prêt à dévorer tout divertissement facile de quelques instants. Facebook ne devient plus seulement le lieu où l’on s’exerce à la divinité, mais le lieu de la consommation facile. La consommation de masse a trouvé son royaume. On consomme les « amis », les « relations sociales », les jeux, les tests, les « actualités », les groupes, les photos … La consommation est étendue à l’extrême, la superficialité du site l’a voulu. A nouveau, il est difficile d’admettre être un pion parmi tant d’autres et consommer chaque jour du Facebook comme un drogué aurait besoin de sa dose.

On s’en défend ! On trompe juste notre ennui clame-t-on. Que l’on soit au boulot, seuls chez nous … dès que l’ennui vient poindre dans notre esprit on se dirige tels des automates vers Facebook. Alors qu’avant l’imagination et les divagations de l’esprit étaient les seuls remèdes à un ennui forcé, il y a maintenant ce vaste réseau social, plateforme mondiale du divertissement minute, de la distraction éphémère de grande ampleur. L’esprit se repose sur ces alternatives à l’ennui et à la réflexion. Malheureusement ce qui ne devait être qu’un palliatif, devient pathologique et avant même de s’ennuyer, l’individu compose compulsivement les douces lettres de Facebook sur internet. Tout devient alors du réflexe, de la pulsion première et les symptômes du manque sont écartés par ces nouveaux outils merveilleux que sont l’I-phone, les Blackberry et autres. L’ennui devient assisté par ordinateur, transformé en une lenteur et une torpeur de l’esprit à la consultation effrénée des multiples applications Facebook. Qu’il serait sot d’assumer sa condition de dépendant du réseau social mondial ! L’excuse n’est plus la découverte, la soif de savoir, l’envie de mener une étude sociologique ; cette position n’est plus crédible. Non, chacun légitime ses heures passées sur Facebook par l’ennui. Diantre ! Mais c’est évident ! Si l’on est à ce point assujetti au site bleu, c’est qu’il est l’exutoire parfait à nos désœuvrements. Hors de question d’admettre qu’il faudrait aller aux « Facebookers Anonymes » comme pléthore d’âmes perdues, non. On peut très bien se passer de nos multiples visites quotidiennes sur Facebook, il ne s’agit que de tromper notre ennui ! Au nombre de nos contradictions, celle-ci ne fait pas affront. Une fois, encore une, pertinence, pertinence …

***************************************

Les groupes : derniers retranchement d’une certaine pertinence

Parce que c’est au milieu de Facebook que l’on trouve parfois certains irréductibles de la pertinence. Les cas sont rares car la bêtise et la maltraitance de l’orthographe y ont leurs entrées VIP. Mais certains cas existent néanmoins.

Quelques exemples de groupes pour le plaisir :

Je suis contre le fichier Edwige parce que j'ai déjà tout mis sur Facebook

Si t'as pas une flik flak à 5 ans, t'as raté ta vie

Comment Sarko peut-il relancer la croissance alors qu'il a loupé la sienne

La Garden Party de l'Élysée c'est compté comme apéro géant ou pas?

Je mange de la féta pour soutenir la Grèce financièrement.

A la SNCF ils vont bientôt déposer des préavis de travail

Pour que Dark Vador puisse continuer à porter le voile sans risque d'amende.

Pour que Martine Aubry prenne sa retraite à 60 ans! (Août 2010).

Pour glousser encore un peu:

Mes vacances: jour 1

2010-05-25T03:13:00.000-07:00

Reprenons à partir du vendredi soir, moment où je vous ai laissé.

Il a fallu rentrer à toute allure à la maison, planning serré avant l’arrivée du Bougre. C’était sans compter les embouteillages. Vous noterez que la Capitale Hibiscusienne n’a rien à envier aux périphériques parisiens. En Capitale Hibiscusienne on a la jovialité des carcasses roulantes, le mystique des sombres fumées gasoilées, le manège des conduites agressives digne des auto-tamponneuses (rien à voir avec ces sympathiques mollassons que sont les Parisiens) et le déhanchement des routes cabossées et constellées de heurts.

Une fois à la maison, moulue et fourbue, je n’aspire qu’à m’effondrer une bouteille de Coca à la main. Petit détail personnel sur moi ! (Vous en mourriez d’envie, je le sais!) Je suis accro au Coca Cola. Cette drogue américaine est mon élixir de vie. J’ai bien honte de m’inonder le gosier de cette boisson symbole du capitalisme et de la mondialisation, mais que voulez vous … Je suis devenue experte en la matière et je vous certifie que les Coca Cola n’ont pas tout à fait le même goût d’un pays à l’autre. Et dans tous les pays d’Afrique où j’ai été le Coca est le meilleur du monde et même le meilleur de la Galaxie ! (Le Coca russe est le pire.)

Mais non. Il faut céder à la folie du Protozoaire et chanter très faux et très fort la chanson des Pokémons. (Le Protozoaire est un être étrange, ce qui m’inquiète c’est que nous avons une « culture » commune.)(J'ai bien pensé vous mettre un enregistrement, mais ça aurait été procéder au meurtre massif de toutes les oreilles se perdant en ces lieux.)

Il faut céder à l'appétit insatiable de John et lui verser 5 fois des petits bouts de pâté. Figurez-vous que John n’est pas un animal très pratique. Si vous lui donnez sa pâté en une seule grosse fois, il va faire la moue devant cet amas à l’odeur répugnante, me regarder d’un air méprisant, secouer les pattes de dégoût, ne rien manger et miauler à la mort. J’ai déjà essayé de ne pas céder. Il est plus patient et persévérant que moi. Il peut miauler 2h durant, mes oreilles n’ont pas cette endurance. Si vous lui donnez sa pâté en trois « moyennes » fois, il va se jeter dessus, manger à une vitesse incroyable tel le porc goulu et pressé, enfin, après 5 minutes de digestion houleuse, il va tout vomir sur le tapis.

Il faut céder au diktat de la beauté et de la féminité. A savoir se faire la peau vierge de tout poil intempestif. Malheureusement après m’être occupée de John et du Protozoaire, je n’eus pas le temps de me ratiboiser la pilosité. Il fallait déjà aller chez l’ophtalmologue. (Oui, j’ai des petits problèmes d’œil.)

L’ophtalmologue, lui, n’était pas pressé. J’eus beau faire savoir que l’attente commençait à se faire longue et fastidieuse, alerter le docteur que j’avais eu le temps de lire tous les Public de la salle d’attente (soit à peu près 40, entrainant une débandade affolée de mes pauvres petits neurones survivants), prévenir le monsieur que je devais aller à l’aéroport d’ici peu, râler, maugréer, ronchonner, rouspéter, rien n’y fit. 1h30 d’attente et les nerfs en pelote. J’avais comme une envie de sauter à la gorge de quiconque oserait passer dans mon champ de vision et de faire subir une multitude de tortures à cet être démoniaque qui me sert d’ophtalmologue.
Au bout de 1h30, me voilà sur la chaise à subir les assauts de tout un tas de machines bizarres, aux formes menaçantes. Bizarrement, ce sont les petites gouttes dans les yeux qui m’ont fait du mal. Le fond de l’œil est un examen fourbe et traitre. Il ne paye pas de mine et pourtant, il vous condamne à avoir un regard de zombie de l’enfer (pupille dilatée = œil out noir) et à voir flou, très flou, très très flou pendant 4h !

De retour à la maison, à peine le temps de prendre une douche. Tant pis pour le génocide des poils, je serais velue. Et puis, tant pis pour le maquillage. Avec une vision extrêmement floue mes effets de sublimation de l’œil furent désastreux, catastrophiques : je ressemblais à une Cruella épileptique de l’eye liner.

Direction l’aéroport. Réception du Bougre.
Samedi : plage, dîner en namoureux …

Dimanche : départ prévu pour le Nord …

J’avais demandé à mon bon ami Semi le taxi de bien vouloir nous faire office de chauffeur tout du long de notre périple dans le Nord de la République de l’Hibiscus.
Il fut ravi et enchanté d’être notre fidèle et dévoué serviteur de voiture pendant 4 jours. Départ fut donc fixé au dimanche à 14h00.

Pour le reste, comme on dit, ce qui se passe dans le désert hibiscusien, reste dans le désert hibiscusien.

Ousmane le taxi

2010-05-20T03:59:00.001-07:00

Aujourd’hui j’ai failli mourir.
Mes très chers lecteurs, ne vous en faites point, j’ai toujours 2 jambes capables de gambader gaiement.

Comme tous les matins, je hèle un taxi pour aller au Royaume de la Station Service.
Après de âpres négociations (il faut toujours négocier car étant blanche je suis d’office le pigeon parfait) me voici essayant de m’assoir confortablement entre 2 ressorts. (Les banquettes des taxis ne sont pas toujours respectueuses du popotin sensible, la mousse a quasiment disparu, le tissu aussi et Auguste Postérieur se retrouve à faire la conversation aux ressorts)

Malgré un léger retard de l’ordre du quart d’heure, je ne me sens pas d’humeur pressée. Le Royaume m’attendra, il s’en remettra.

Maitre Taximan ne l’entend pas de cette oreille. D’ailleurs, comment a-t-il su que j’étais en retard ? Mystère.

Toujours est-il qu’il s’est mis en tête de voguer sur les rues de Capitale Hibiscusienne à toute allure. Malheureusement, les routes en Capitale Hibiscusienne sont souvent la proie de nombreux trous, moutons, déchets, enfants, marchands ambulants, embouteillages et autres petites broutilles nuisibles à un conducteur de Formule 1. Et puis, son bolide s’apparentait plus à une R19 souffrant d’un trop long séjour à la casse qu’à une Ferrari vrombissante.

J’ai donc subi de bon matin, dans une ~~voiture~~ souffreteuse carcasse de grandes accélérations, des coups furieux de klaxons, des slaloms dangereux, des vitesses improbables à cheval sur les trottoirs, des ouvertures de nouvelles voies …

Pourquoi faire la queue comme tout le monde dans les embouteillages ? Non, vous découvrez qu’il peut exister une quatrième voie sur une route qui n’en compte que deux. (La troisième ayant déjà été ouverte par des taxis un peu moins téméraires)

Pourquoi attendre au rond point ? Non, vous apprenez qu’il faut passer sur la 5e voie intérieure (aux ronds points hibiscusiens, point de priorité à gauche, celui qui a les plus gros muscles et le plus de c*** passe, le tout dans une telle pagaille monstre qu’un rond point simple compte en réalité 5 files de voitures à l’abord et 3 à l’intérieur), puis traverser le rond point sans s’enquiquiner à faire le tour. Tout droit, tout droit, au diable les détours inutiles !

Pourquoi subir l’allure modérée de celui de devant ? Non, vous vous rendez compte qu’il est très aisé de donner une grande accélération, moult coups de klaxons (le klaxon est la base du code de la route hibiscusien, et si par malheur ton klaxon tombe en panne, tu es mort.) et de monter à moitié sur le trottoir pour dépasser par la droite et tuer quelques personnes au passage.

Tout ça, tout ça. Dans un bringuebalement assassin, parce que les trous, passants et autres ne sont soit, pas pris en compte, soit, suscitent un violent écart au dernier moment.
A en perdre haleine.

"Ousmane pour vous servir". Me voilà arrivée avec 10 minutes d’avance. Et presque vivante.
Le Royaume ne m’a pas attendu mais m’a récupéré avec des yeux hallucinés de chaton sous champi.

Free Blog Counter

Le Bougre

2010-05-07T06:28:00.000-07:00

Le Bougre est un individu au physique très avantageux. (Vous ne croyiez tout de même pas que j’allais m’encombrer d’un moche ?)

Le Bougre est un surfeur comme le Protozoaire. (Je n’adore pas les surfeurs et pourtant … L’être humain est plein d’incohérences.)

Le Bougre est un individu social, il a une vaste tribu d’amis dont il a du mal à se passer. (Moi je ne suis pas un être grégaire, tout le contraire. Quand je serais dictatrice du monde je lancerais une dévastatrice épidémie de peste noire. Il y a trop de monde sur Terre, je me sens à l’étroit. J’aime à vivre en ermite, seule avec ma solitude. C’est que je suis quelqu’un d’extrêmement brillant et la compagnie de la populace m’afflige.)

Le Bougre habite ce bon Royaume de France

Le Bougre sait très bien cuisiner. (La fonction ménage et rangement n’est pas encore opérationnelle, mais je refuse de désespérer) Par contre il ne cuisine que des choses avec moult couches de gras, n’ayant aucune pitié pour la fermeté de mon fessier. Par exemple magrets de canard (très gras) fourrés au foie gras (comme son nom l’indique) et pommes sautées (en vidant la moitié de la bouteille d’huile d’olive sur les patates).

Le Bougre a un I-phone. Waaaaa….Non, en fait, je suis contre les I-phone. J’ai jamais réussi à en faire marcher un, c’est tout plein de choses superfétatoires et c’est tout plein d’applications Internet, comme si on était déjà pas assez dépendant, pas assez assisté et pas assez rabougri du bulbe. Et puis tout le monde en veut un, tout le monde s’extasie dessus, alors moi, par pur esprit de contradiction, je dis non.

Le Bougre malgré son I-phone, n’a que très peu d’attrait pour les moyens de communication assistés par la technologie : le télégramme, la poste, le mail, le texto, le téléphone... Le Bougre préfère discutailler de visu. Ce qui est embêtant vu qu’à 4000 km de distance, discutailler de visu c’est un petit peu impossible. Mais le Bougre a trouvé la solution : la télépathie.
Pas de mail, de téléphone ou de pigeon voyageur, c’est bien trop commun et bien trop fastidieux.
Non, le Bougre maitrise la télépathie.

Le problème, c’est que la télépathie, ce n’est pas très fiable….
Les lignes sont brouillées, le serveur tombe en panne, la connexion est ralentie, la réception aléatoirement rare, et je n’arrive pas à capter la bonne longueur d’onde. (Pourtant j’ai mis mon antenne sur la tête.)

Conclusion, la télépathie c’est de la m*** en bouteille.
Et je me retrouve à ne jamais papoter avec mon cher et tendre. Pourtant, Dieu sait qu’une fille ça a la logorrhée développée et la bavardise pathologique.

Alors comme toute jeune damoiselle que je suis, je me dois de râler. (En plus j’adôoooore râler.)
Mais le Bougre a un argument à toute épreuve : il n’a pas le temps, ~~il travaille~~, il boit l’apéro.
Mais forte d’une obstination incroyable, je réussis à contrecarrer chaque argument fallacieux.
La lutte fut acharnée, le sang coula plus d’une fois. Mais j’eus le dernier mot. (Comme toujours.)
Le Bougre s’est finalement décidé à reconsidérer son désamour des canaux de communication normaux.

Cornebistouille, quelle histoire que voilà !
Ne vous en faites pas, il y a régulièrement des rediffusions.

*******************************

Petit communiqué de dernière minute :
Je suis en vacances dès ce soir 17 h !!!! Le Bougre arrive par un aéroplane ce soir à 20h.
Nous partons ensuite chevaucher du chameau dans le désert.
A votre grand regret, je ne reviendrais que vendredi prochain.

Free Blog Counter

Savantes études du Prince et science de la fesse

2010-05-07T03:58:00.000-07:00

Le Prince du Royaume de la Station Service se targue d’avoir étudié Freud et consorts, la psychologie dans tous ses états et la morphopsychologie.

Morceaux choisis :

« Si une femme est fessue c’est qu’elle est vaginalement étroite »
Aaaaahhh ….
(Notez le terme de « fessue », j’aime !)

« Les hommes préfèrent l’étroitesse »
Mesdames à la callipygie opulente, soyez heureuses et cessez de vous morfondre sur votre imposant popotin ! Diffusez l’information et ces Messieurs feront la queue devant votre porte !

*****************************

« Les femmes très timides et effacées sont celles qui en font le plus et le mieux à l’horizontale. »
Messieurs, si vous voyez une insipide damoiselle qui s’excuse d’exister, qui tremble à l’idée de parler, qui rougit si vous jetez un œil sur elle, qui dispose d’une chevelure terne, d’un œil sans artifice et naturellement cerné et qui se cache derrière les larges pulls en laine de mère-grand, des pantalons informes, et toute autre blouse de nonne, sautez sur l’occasion, Madame est une sacré coquine qui vous récitera le Kama Sutra.

*****************************

« Les hommes sont naturellement polygames »
Bah voyons !
Pourquoi tant de bruit pour Liès Hebbadj, alors ? Mr.Hortefeux, détendez-vous, c’est la nature de l’homme, elle est universelle, vous n’y pouvez rien faire.

*****************************

« La taille du pénis est inversement proportionnelle au QI. Les hommes intelligents ont des petits engins. »
J’aime le terme « engin ».
Bref, Mesdames, choisissez un rustre sans cervelle, il vous fera connaître le septième ciel. Oubliez les hommes de lettres et de bon sens, ils ne valent pas un sou en galipettes.

A ce propos, j’avais lu récemment une étude de vrais scientifiques (le Dr.Satoshi Kanazawa et son équipe pour être précise) qui avait établi que les hommes intelligents sont les plus fidèles.

A la lumière de ce qu’a dit le Prince, je comprends mieux.

Ces Messieurs au QI élevé et à l’intelligence redoutable ont pépette riquiquette dans le caleçon, ils ont donc tout à craindre en trompant leur Dame. Et si jamais la Maitresse qu’ils se sont dégotés partait d’un grand rire moqueur en voyant leur petite coquillette ?! (Les femmes sont des êtres cruels qui attachent beaucoup d’importance au métré (ou au millimétré) de la virilité de leur partenaire)Trop risqué pour l’orgueil de Monsieur et de son pitit Popol, mieux vaut garder la Dame qui s’en contente.

*****************************

Le Prince ne cessera de m’étonner par sa science.
Et j'espère que vous saurez tirer parti de ces vérités péremptoires sur la fesse.

Mouches

2010-05-06T04:34:00.000-07:00

Dans le bureau que j’occupe avec le Prince du Royaume de la Station Service, il y a beaucoup de mouches. Beaucoup, beaucoup, beaucoup de mouches.

Moi, je suis propre et parfumée, donc elles ne peuvent pas être attirées par quelques odeurs désagréables émanant de ma personne. (Les mouches aiment tout ce qui est beurk et moi je suis pas beurk du tout)
Quant à l’hygiène du Prince, je ne suis pas allée vérifier. Peut être qu'il ne se lave pas, qu'il est tout crassou et que c’est pour ça que des nuées de mouches assaillent le bureau. (les mouches aiment tout ce qui est crassou et peut être même le caca.) (Sur cette envolée lyrique passons à autre chose.)

Voici donc un argument anti-écolos de l’extrême, la douche ça prend de l’eau à la planète mais ça évite un sacré fléau: l’invasion de mouches. Il faut choisir ses priorités. Je préfère contribuer à la perte de la planète, n’en déplaise à Nicolas Hulot, plutôt que d’être entourée d’un cortège d’insectes sales et répugnants qui pourraient transmettre la peste noire (normalement, c’est les rats, mais dans l’hypothèse d’une peste mutante…) Surtout, que bon, quand le réchauffement climatique aura fait fondre toutes les banquises, de l’eau, on en aura en veux-tu en voilà. Pas la peine de se mettre la rate au court-bouillon en pensant à la désertification. Et puis, la semaine prochaine je vais faire du chameau, donc je suis bien contente qu’il y ait du désert à proximité. Faire du chameau dans une verdoyante prairie c’est moins funky !

Plus sérieusement, je pense que la présence de mouches est due aux fonds de café sucré qui stagnent dans les tasses.

Et puis, en fait, on s’en fiche du pourquoi les mouches sont là !

Les mouches elles sont là, point ! (D’exclamation.)

Et elles sont légions. Elles vous volettent sur l’écran d’ordinateur, elles vous vrombissent sous les yeux (si, si, les mouches vrombissent), elles se posent sur le sommet de votre crâne, sur vos mains, sur votre nez, entre vos deux yeux … Toujours est-il qu’il n’y a rien de plus énervant et de plus exaspérant.
A la fin de la journée vous vous êtes transformé en Mr.Hyde, les yeux injectés de sang, la bave au coin de la bouche : « gnaaa, gnaaa … Tuer mouches … Tuer mouches … »
Je deviens une vraie boule de nerfs excédée qui fait des moulinets frénétiques avec les bras en hurlant de frustration. (Je vous conseille le spectacle. De l’extérieur, cela doit être hilarant.)

J’ai bien dit « en hurlant de frustration ». Parce que la mouche hibiscusienne est futée et furtive. Le Bon Dieu dans son esprit pervers l’a dotée de multiples radars anti-tapette, de pattes anti-dérapages, d’une direction assistée permettant des virages en tête d’épingle, d’un moteur de formule 1 qui autorise des accélérations incroyables. La mouche hibiscusienne est très dure à tuer.

Hier, alors que je m’énervais dans des gesticulations de marionnette épileptique, le Prince essaya de me ramener à plus de raison et de dignité en me disant : « De toute façon, une mouche ne vit que 3 jours, elle va mourir bientôt, pas la peine de t’énerver. » (Bon, on a occulté le fait que son raisonnement n'était pas tellement très logique, vu que le renouvellement de la populace de mouches est omis.)

La perspective de la mort prochaine et inéluctable de mon ennemie me rasséréna.

Quand le drame survint.

Ma curiosité me poussa à taper « mouche » sur Wikipedia pour vérifier que ces bestioles noires et repoussantes étaient bien vouées à une mort prompte et rapide.

Et Wikipédia de gentiment me susurrer : « de manière générale, les mouches domestiques ont une durée de vie de 3 jours ou 20 jours »
Déjà, à ce stade j'étais dans un état de panique qui me faisait ressembler à une antilope sous LSD ! 20 jours !!!!

Je poussai plus loin mes recherches (par un espèce de mécanisme masochiste non identifié) et découvrais qu’une mouche type mouche normale hibiscusienne a une longévité de 3 semaines en moyenne !

Alors résumons :
-Ces mouches me gâchent mes journées, polluent mon espace vital avec leurs sales pattes et me font ressembler à une danseuse de tektonik (et ça, c'est un des sommets de l'horreur...)
-Ces mouches sont impossibles à tuer à la tapette ou avec toute autre arme que ce soit (je déconseille la main, ça fait mal...)
-Ces mouches vivent 3 semaines et vont donc m’em***** pendant 3 semaines.

« Ô rage ! Ô désespoir ! » M’écriais-je en préparant la corde pour me pendre.

Free Blog Counter

Nous allons marquer une courte page de publicité

2010-05-05T03:31:00.000-07:00

Trouvé sur un site hibiscusien de vente de véhicules d'occasion:

Free Blog Counter

Les policiers, ces petits filous !

2010-05-03T02:40:00.000-07:00

Les policiers, fiers dans leurs bottes rutilantes et abrités du soleil par leurs képis, aiment bien arrêter les badauds pour quelques contrôles de routine.

Voici, une petite liste de citations de gendarmes faisant leur besogne.
Situations vécues et désespoir des gredins portant uniforme face à mon "irréprochabilité".

- « Avez-vous pensé à la prime soleil du gendarme ? »

- « Tout vos papiers sont en règle mais avez-vous le carnet de vaccination de la voiture ? »

- « Avant il y avait un panneau Stop, ce n’est pas parce qu’il n’est plus là qu’il ne faut pas respecter le code la route ! »

- « Vous avez franchi une ligne blanche » (Sur une route de brousse, recouverte de poussière et sans la moindre trace de ligne blanche ou de toute autre couleur)

- « Vous êtes arrêtée pour le chef d’inculpation : atteinte à la pudeur (longue histoire), veuillez nous suivre au commissariat. » Une fois en cage et après moult palabres « Tout pourrait s’arranger si vous nous offriez le petit déjeuner… »

Et à chaque fois, le petit billet qui offre l’indulgence du gendarme.

Qui a parlé de corruption de fonctionnaires ?

Free Blog Counter

Fatigue, travail et consolation

2010-04-30T04:25:00.000-07:00

Des fois je m’ennuie au travail.
Et des fois, en plus de l’ennui, je suis fatiguée à l’extrême et en état de délabrement avancé.

Vous savez, avec l’œil qui colle, puis clignote, et le corps qui vous gronde parce que vraiment, non vraiment, il n’a pas eu ses 12 heures de sommeil règlementaires et il est hors de question qu’il fonctionne dans ces conditions (il ne pousse pas le vice jusqu’à ce mettre en grève, quoique…).

Et bien, ces fois là, vous savez que le calvaire va être long, très long. Parce qu’il va falloir faire semblant de travailler pendant 8h et ce, sans s’effondrer sur le clavier de l’ordinateur les yeux clos, la bouche ouverte, le filet de bave sexy, le cerveau et le corps qui se sont mis en mode roupillon.

Ces fois là, vous avez le choix entre :

- Sauter comme un primesautier hippopotame sous Lexomil de blogs en blogs, de sites d’informations en sites pour filles. Le problème est que, souvent, cet exercice requiert beaucoup trop d’efforts : il faut lire ET comprendre ce qui est écrit !

- Jouer au démineur. Problème, c’est trop facilement repérable. Beaucoup trop de clics à la minute alerte l’attention du Prince de la Station Service.

- S’emballer comme un étalon boiteux et se mettre à écrire un article sur cette chose étrange, virtuelle et sans forme qui ressemble à mon blog. Et alors là ! Il faut être un super héros pour y arriver ! Déjà, il faut s’épuiser à penser, grosse concentration et froncement de sourcil pour arriver à avoir une idée. Et si jamais, ô grand miracle, l’idée survient (comme la lumière stroboscopique d’un St Esprit épileptique), il faut agiter les doigts sur le clavier jusqu’à faire un texte qui veuille dire quelques chose, qui fasse honneur au Bescherelle, et qui puisse susciter l’intérêt d’un badaud tchèque (quelqu’un parlant français fuirait à coup sûr.). Vous imaginez bien que l’objectif est hors de portée, et vous aurez deviné que je suis pas mal beaucoup fatiguée ce mois d’avril. (Les lettres de motivation me créent des insomnies. Ce sont des créatures diaboliques qui en veulent à ma santé et à mon avenir professionnel.)

- Piailler par écrit comme une pintade affolée qui aurait écouté Vincent Delerme (c'est soporifique)dans son I-pod. (oui, les pintades ont des I-Pod, les dindons sont plus high tech, ils ont un I-Pad (et ça fait beaucoup « Aïe » dans une même phrase, surtout quand on parle de gallinacées)) Et écrire des petits mails à ses amis qui sont dans le même état que toi, et qui se sont aussi réincarnés en larves du Jurassique (la sous larve si on en croit la théorie de l’évolution). Déjà c’est sympa de voir qu’il y a d’autres suppliciés du travail et de la fatigue dans le monde, et qu’en plus, certains sont tes amis. Ensuite, c’est un peu interactif et vivifiant. Et puis, les textes à lire ET à comprendre ne sont pas trop longs et les doigts ne s’agitent pas trop longtemps et sans souci d’offense au Bescherelle.

***************************************

Et le drame, c’est quand l’individu dont votre survie dépend ne répond pas.

De : Lo.
À : Le Bougre
Depuis le début de la journée je suis en passe de trépasser.
Et je paierais très très très cher pour une sieste dans tes bras.
Mon sandwich a le gout de banane ... C'est dégueu ! Ras le *** de ces bananes qui pullulent et contaminent tout ! (Le problème du bananier : quand il pond un régime, vous avez des bananes à ne plus savoir qu’en faire. La cuisine, du frigo jusqu’à l’évier est tapissée de bananes qui murissent, murissent, murissent … Et empestent tout. )
Je t'aime. (kro meugnon n’est ce pas ?!)

De : Lo.
À : Le Bougre
Parle moi, je t'en supplie ...
Je vais mourir sinon ....

De : Lo.
À : Le Bougre
LE BOOOOOOOOUUUUUUUUUUGGGGGRRREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tu m'abandonnes euh ...
Je vais mourir dans d'atroces souffrances à cause de toi.
AAAAAAArrrggggggggg ....
A y est suis morte.
Mes sincères condoléances.

De : Lo.
À : Le Bougre
La date des obsèques vous sera communiquée en temps et en heure.
Et bien, cela fait trois jours que je suis morte à ses yeux et qu'il ne m’a pas répondu, ni même appelé pour savoir si j’étais encore vivante. Je le soupçonne de danser la Java en pensant qu’il va toucher mon héritage. Quel cancrelat !)

***************************************

Et vous, vous faites quoi en cas de fatigue extrême au boulot ?

Free Blog Counter

Fin cordon bleu

2010-04-23T07:33:00.000-07:00

Recette :

- Prenez l’Attiéké (semoule de manioc) que vous a gracieusement offerte le Prince de la Station Service.

- Mettez-en la quantité nécessaire pour une personne dans une assiette.

- Ayez dans l’idée de respecter les consignes de préparation du Prince de la Station Service, à savoir mettre l’Attiéké au micro-ondes 15 à 20 minutes.

- Ayez un minimum de bon sens et dîtes vous que 20 minutes au micro-ondes cela paraît vraiment énorme.

- Optez pour un compromis et mettez l’assiette d’Attiéké 10 minutes au micro-ondes.

- Allez dans le salon fumer une cigarette en finissant votre verre de vin et en écoutant du Jacques Brel très fort.

- Revenez dans la cuisine après le bip-bip annonçant la fin de la cuisson.

- Dirigez vous avec précipitation vers le micro-ondes d’où se dégage une fumée âcre qui vous agresse les yeux et vous obstrue les poumons.

- Ouvrez la porte du micro-onde et partez en courant en apercevant ce qui s’y passe.

- Attendez que la fumée épaisse se dissipe un peu, et que les flammes s’atténuent.

- Revenez à la charge équipés de gants de cuisine et d’un foulard humide contre le nez et la bouche pour ne pas mourir intoxiqués et saisissez-vous de l’assiette d’Attiéké en feu.

- Amenez-la rapidement dans l’évier car les gants de cuisine semblent inefficaces.

- Contemplez quelques secondes les braises rougeoyantes, extasiez-vous un peu devant ce vrai charbon qui flambe.

- Allumez le robinet et laissez couler l’eau sur les flammes de l’Enfer culinaire.

- Faites un saut en arrière en voyant que le charbon ardent d’Attiéké opère à une sorte d’explosion dans l’évier et vous couvre de débris calcinés.

- Attendez que l’effusion s’arrête, vérifiez que tout n’est plus bouillant avant de jeter votre charbon artisanal à la poubelle.

- Méfiez vous du bzzzzzzzzzzz émanant de la poubelle.

- Constatez avec effroi que le sac poubelle a fondu malgré vos précautions.

- Nettoyez la poubelle, l’assiette et le micro-ondes en suffoquant car la fumée ne part pas si facilement.

- Maudissez son Altesse le Prince de la Station Service pour cette tentative d’assassinat.

- Et jurez-vous de ne plus jamais préparer d’Attiéké, cette semoule diabolique.

Ps : le problème c’est qu’il n’y a que ça dans mon frigo pour ce soir, et que je n’ai pas le temps d’aller faire les courses vu que j’ai rendez-vous avec Hubert …

Free Blog Counter

Système D

2010-04-23T06:36:00.000-07:00

Vous noterez la présence d'un mouton ficelé à l'arrière. Au cas où, l'idée vous vienne de faire un méchoui si vous avez un petit creux.

Vous vous plaignez du métro parisien ? Venez donc en république de l'Hibiscus !

Free Blog Counter

Fabuleuses aventures ! Rien que ça !

2010-04-22T06:01:00.000-07:00

Cela fait bien longtemps que je ne vous ai pas infligé mes déboires quotidiens en République de l’Hibiscus.
Je sais, je vous ai manqué. Je sais, vous me réclamiez à cors et à cris.
Mais figurez-vous que j’ai une vie ! Et pas une vie de geekette et de blogueuse impénitente. Et oui !

Donc en vrac, et sans effet de style :

1) Le Roi du Royaume de la Station Service a essuyé une tentative d’assassinat par l’un des Gaillards Techniciens. Les revendications ne semblent pas éminemment politiques et il s’agirait d’un acte non prémédité. Il semblerait donc qu’un putsch soit à exclure. L’explication la plus probable serait que le Gaillard Technicien a eu un brusque accès de colère et se serait jeté sur le Roi dans le but de l’occire par étouffement. Les circonstances atténuantes sont nombreuses. Le Roi humilie, rabaisse plus bas que terre et insulte avec vigueur chaque Gaillard, il pourrait alors s’agir d’une réaction un peu trop vive pour récupérer son orgueil trop souvent piétiné. Le Roi paye très mal les Gaillards (certains n’ont que 60 euros par mois, alors qu’en Capitale Hibiscusienne le niveau de vie est très cher), il pourrait alors s’agir de revendications salariales qui ont été éconduites et déboutées suscitant la révolte désespérée de l’affamé. Le Roi n’octroie que très peu de congés à ses sujets et ne connait ni dimanche, ni horaires acceptables (8h-22h pour certains), ni pénibilité du travail. Il pourrait alors s’agir d’un acte irréfléchi commandé par une fatigue extrême. Nous ne le saurons probablement jamais. Toujours est-il que le Gaillard Technicien a failli étrangler le Roi. Et je me demande si je suis la seule à penser qu’il est bien dommage qu’il ne soit pas allé au fond des choses. Ne faisons pas de mauvais esprit et ne donnons pas dans l’ingratitude ! Vive le Roi ! Maintenant quand je vais au travail, j’ai l’impression de plonger dans une Cour pleine d’intrigues et de dangers, c’est excitant! Pour un peu je me prendrais pour une gente dame à la Cour de Louis XVI à l’époque où les tourments de la révolution à venir se font prémisses.

2) Le Roi du Royaume de la Station Service, encore lui ! Alors que des murmures de rébellion et de mutineries se font entendre parmi les Gaillards, le Roi se voit abandonné par l’Empereur RH. La semaine dernière, nous avions effectivement la visite de l’Empereur RH de France qui venait évaluer le Royaume et le Roi. En représentant des relations humaines, l’Empereur RH a voulu prendre la température et l’humeur parmi les ouailles du Roi. Le pauvre utopiste n’a pas pu aller recueillir les doléances des Gaillards. Le Roi s’y est formellement opposé craignant que la France ne découvre que tyrannie et dictature sont fermement implantées au Royaume de la Station Service et qu'elle ne se décide donc à quelques sanctions draconiennes. L'Empereur RH s’est emporté contre cette censure, bien chagrin de ne pouvoir écouter les plaintes et contestations des Gaillards. Mais qu’en est-il des droits de l’Homme ? Qu’en est-il de la liberté d’expression ? L’Empereur RH et le Roi se sont donc livrés à une joute verbale des plus animées. Le duel fut évité de peu, car à bout d’arguments, chacun avait dégainé les poings. La bataille n'eut donc pas lieu, heureusement que les règles de courtoisie sont respectées à la Cour. L’Empereur RH, en guise de représailles, s’en est retourné en France et a abandonné le Roi, seul face aux Gaillards qui grondent. Quand je vous disais que j’étais plongée dans un film d’époque avec intrigues et impitoyables coups bas !

3) Le Prince du Royaume de la Station Service, s’est marié récemment. (Au cas où vous ne le sauriez pas !) Et, sexuellement la donzelle semble frigide. Le Prince se trouve donc fort embêté. Va-t-il prendre maîtresse ? Va-t-il aimer sa princesse malgré ses attitudes d’étoile de mer au lit ? Vous le saurez dans le prochain épisode. Avec le Prince, c’est un peu les Feux de l’Amour.

4) Le Roi et le Prince se sont ligués contre moi. Quand les Feux de l’Amour rejoignent le film d’époque sur la Cour de Louis XVI… Ils me proposent en mariage aux clients pour obtenir des réductions. Ce serait désopilant, si plusieurs clients n’avaient pas accepté. Maintenant, je me laisse le cheveu gras pour décourager mes prétendants.

5) Les Gaillards Techniciens peuvent être de vils manants ! Ils pourraient presque être des ogres mangeurs d’enfants ! J’étais à l’Atelier, quand j’entends un miaulement à vous fendre l’âme. Je me retourne et que vois-je ? Un bébé chat hibiscusien tout galeux mais tellement mignon… (En bonne greluche, tout ce qui est à poil et bébé est mignon.) Je caresse la petite bête, et celle-ci se met à ronronner, et à me témoigner une affection sans borne. "Ça y est !" Me dis-je. "J’ai trouvé Steven le remplaçant de cet ingrat de John !" Sur ce, un Gaillard passe, se fend la poire, se moque. C'est un cuisant outrage de se voir ainsi raillée ! Oui, je suis gaga devant un chaton miteux, et alors ? Je suis donc partie tête haute, laissant le chaton dans un coin abrité et préservant ma dignité. Je comptais alors, aller récupérer Steven à la pause de midi quand il n’y aurait plus personne à l’Atelier. J’y suis allée. Plus de Steven, que des Gaillards goguenards. Je ne comprends pas la langue hibiscusienne, mais il me semble avoir compris que Steven avait fini à la poubelle. Tué probablement et jeté aux ordures. Ma sensibilité de cruche a été mise à rude épreuve ! Faquins ! Truandailles ! Brigands ! Charognes ! Chiabrenas !

6) Je cherche du travail. Il paraitrait que pour manger, se loger, s’acheter de nouvelles chaussures à talons…, il faille débourser chaque mois un petit pécule sonnant et trébuchant. La fin de mes jours au Royaume de la Station Service approchant, je me suis mise ardemment en quête d’une besogne qui m’apporte de quoi mener ma vie de pimbêche gâtée. Le problème c’est qu’il faut que la besogne soit passionnante et se déroule hors des frontières de l’Europe. (Le Vieux Continent ne m’attire guère… Les États Unis non plus d’ailleurs.) Alors me voilà à dégainer CV et lettres de motivations à chaque occasion. Je vais m’épuiser à la tâche avant d’avoir trouvé quoique ce soit. A ce propos connaissez-vous les inepties qu’on nous oblige d’écrire dans une lettre de motivation ? C’est consternant de vide et lèche-bottisme de bon aloi. Quand le formalisme tue l’authenticité de l’envie. Je crois qu’écrire une lettre de motivation est l’exercice le plus fastidieux et le plus nocif pour le cœur enthousiaste qui soit. Si cette offre vous intéressait et que vous aviez envie de travailler pour tel ou tel royaume, sitôt la lettre de motivation finie, vous avez envie de vous enfuir à toutes jambes.

7) Le Protozaire Surfeur est parti hier soir pour une semaine à Madrid. Il a des vacances, lui. Je crois que je m’en vais le détester. Toujours est-il que je me retrouve en tête à tête avec John. Enfin … Ça c’est la théorie, en vrai, j’ai mis John à la porte, et j’ai savouré mes déraisonnables whiskies-coca en faisant la danse de la pluie toute nue. Que c’est chouette d’être toute seule ! (Cependant, je ne suis pas sûre que ce programme va m’amuser pendant toute une semaine, déjà ce soir j’en aurais marre.)

8) Le Bougre arrive dans 2 semaines ! Allez ! On sautille de joie avec moi! Prenez tout de même soin de ne pas sautiller trop longtemps. Ça m’est déjà arrivé et ça occasionne de sévères effets secondaires. Les courbatures aux mollets, c’est très douloureux…

9) Bon, je suis fatiguée, fin du compte-rendu sur ma vie passionnante.

Free Blog Counter

Lo. s'en va-t-en guerre, Mironton, mironton, mirontaine...

2010-04-12T08:04:00.000-07:00

Son Altesse le Prince du Royaume de la Station Service est vaincue.

Histoire d’une lutte intestine qui dura le temps de nombreuses âpres batailles, épuisa les belligérants, laissa le vainqueur fourbu et le vaincu estourbi.

C’est en la semaine -2 avant aujourd’hui que tout commence.

Je venais de finir mes études de rentabilité. Fière, l’ego joyeux et le contentement exacerbé.
Fini !
Fini, les études de coûts, virtuoses de l’Excel !
Fini, les quêtes hargneuses et obstinées de données ! (Le Royaume de la Station Service est fichtrement mal tenu. Si données il y a, entamer une chasse au trésor tu commenceras. Rien n’est rentré comme il faudrait, les saisies informatiques sont aléatoires, les rapports sont entassés par terre, tout s’embrouille, tout se mélange. Que du bonheur pour récupérer des petits chiffres, des petits coûts, des petits revenus, des petites factures et tout et tout !)
Fini, les danses machiavéliques des méninges ! (Pour compenser l’absence ou le folklore des données, il faut bien trouver des solutions ! Alors, c’est la valse des estimations, des recoupements, des moyennes… Le but étant de métamorphoser ses neurones en félins, de telle sorte qu’ils se contorsionnent en mille acrobaties pour finalement retomber sur leurs pattes.)
Fini, les analyses impressionnantes de pertinence !
Fini, les luttes contre la dissimulation et la falsification ! (Luttes, bien souvent perdues, d’ailleurs … Une petite roturière n’a que peu de chances de s’imposer face au Roi. C’est donc des études de rentabilité dont les coûts de main d’œuvre ont été tronqués que j’ai du fournir. Les salaires du Roi, du Prince, et de tous les nobles ont été soumis à la censure, ils ne doivent pas apparaître. Voudrait-on cacher des privilèges aberrants ? C’est certain !)
Fini, fini, fini !
J’étais bien contente ! J’allais pouvoir passer à autre chose !

Je présentai donc mon œuvre bien-aimée à son Altesse le Prince de la Station Service pour que celui-ci me gratifiât de ses affables félicitations. Je pensais qu’il allait me vouer un culte pour avoir achever avec brio ces études que personne n’avait osé faire depuis 10 ans. (Au Royaume de la Station Service, se lancer dans l’étude de rentabilité des contrats, c’est comme se lancer à l’assaut du méchant dragon vorace et sanguinaire. Personne n’a jamais eu le courage de le faire.)

C’était sans compter sur le mariage de son Altesse le Prince ! Comme je vous l’avais déjà dit, ce mariage a fait de lui un monstre aux critiques acérées et aux négations péremptoires qui serait prêt à vous manger tout cru. Et voici de quoi cet énergumène sadique m’a affligée.

- Il faut que tu modifies les données des ponts, car on voit dans ton rapport que tu as fait des estimations. La direction va donc se rendre compte qu’il n’y a pas de données correctes et que j’ai mal fait mon travail. Comme, je préfère falsifier des données plutôt qu’admettre que j’ai tort, tu recommences tout avec les données que je te donne discrètement sous la table.
- Il faut aussi que ton texte soit bien aligné
- Il faut aussi que tu prennes en compte l’électricité. Même si il n’y a aucune donnée dessus. Tu te débrouilles.
- Et pour les données de Gaillard n°1, tu as pris les données de la comptabilité, mais elles sont fausses. C’est une petite magouille qu’on fait. Donc, il faut tout rechanger.
- Et …
- Et …

Je ne pus laisser mon travail chéri être piétiné de la sorte. C’était inadmissible. En héroïne de la rentabilité, en justicière des données torturées et en redresseuse de torts des coûts opprimés, je dis non !

S’en est suivie 1 semaine de lutte acharnée. Les fers se croisèrent avec fracas. Des assauts retentissants furent menés à coup de plaidoyers sans pitié. A chaque jour sa stratégie, à chaque jour sa bataille. De Waterloo à Austerlitz. D’arguments fallacieux en arguments percutants. Les combats furent terribles, entraînant de lourdes pertes de part et d’autre.

La 2e semaine vit naître un changement de tactique. Des tranchées furent creusées, avec moult remparts et barbelés. La guerre d’usure commença. Baïonnette à la main, chacun attendait dans la boue de son retranchement que l’autre daignât se sacrifier dans une attaque éclair et suicide.

A la fin de cette 2e semaine, lasse de guerroyer avec pertes et fracas pour absolument aucun résultat, je décidai d’opérer à un virement radical dans ma stratégie. Vendredi dernier, jour de l'anniversaire du Prince,je lui apportai en cadeau 3 petits gâteaux d’une des meilleures pâtisseries de la Capitale Hibiscusienne. Je sonnai ainsi la trêve, et le repli des troupes. Le Prince fut enchanté de mon attention, et se délecta de ces petites gâteries au chocolat. Je flattais donc mon ennemi, lui offrais de délicieuses gourmandises, l’attendrissais et le mettais dans de bonnes dispositions à mon égard. Le weekend fit son œuvre, il se déclara ému et touché par ma gentille attention. Poussant même jusqu’à afficher sur son profil : « Que Dieu te bénisse, amen »

En ce lundi matin, dès 8 h, je repris l’offensive. En douceur et avec le sourire, mais néanmoins ferme et déterminée. Le Prince qui avait perdu son aigreur de jeune marié en mangeant mes petits gâteaux, signa sa reddition sans condition.

Étude de rentabilité validée.
Je commence l’optimisation du Royaume de la Station Service. Je vais devoir me transformer en fée Mélusine qui supprime les couacs du Royaume d’un coup de baguette magique. Ça a l’air bigrement rigolo !

Conclusion : Ne pas croire Napoléon, Léonidas, César, Alexandre, Gengis Khan ou autres, il n’y a que le chocolat qui marche !

Vendredi, c’est aussi film d’horreur à petit budget.

2010-04-09T09:09:00.000-07:00

Larbish versus Ver de Cayor

Bande Annonce :

Qui sera le plus méchant ?
Qui sera le plus redoutable ?
Qui aura la peau de Bruce le Valeureux en premier ?

Les protagonistes :

Le Larbish est une créature répugnante qui peuple des lieux infâmes.
Aussi connu sous le nom d’ankylostome, le Larbish est un être effrayant et vorace. Bien que petit (environ 1cm), il n’en demeure pas moins extrêmement dangereux. Il est doté d’une capsule buccale fortement armée à la place de la tête. Et il se sert de cet orifice aux dents effilées pour infiltrer le corps de sa victime.
Il se cache dans des excréments de chats ou de chiens et attend patiemment son heure. C’est un prédateur sanguinaire très efficace qui n’aura aucun scrupule face à sa proie.

Si vous avez le malheur de marcher à l’endroit où, jadis, un chien s'est soulagé et où le Larbish vous attend, il s’immiscera sous votre peau après s’être créé une ouverture à la force de ses mâchoires et de ses dents tranchantes. Une fois rentré, il creusera des galeries sous votre peau à mesure qu’il avancera et qu’il infectera votre organisme. Vous pourrez alors voir apparaître des tunnels de cloques, rouges et purulents, partout où il passera.

Le Ver de Cayor est une créature immonde qui s’immisce partout et infeste tout.
D’aspect plus inoffensif, le Ver de Cayor n’en est pas moins un monstre à la conscience peuplée d’horreurs. Petit comme son compère, il est doté d’une forme fuselée qui lui permet de mieux percer la peau de sa proie et de s’y glisser.
Il se cache sur les linges, les serviettes ou les habits et attend sagement l’heure de son infiltration sournoise. Comme tout tueur assoiffé de sang, il n'a aucune pitié pour sa victime.

Si vous commettez l’erreur de rentrer en contact avec un tissu non décontaminé, le Ver de Cayor s’infiltrera lui aussi sous votre peau. Il s’y bâtira un logis douillet. Votre peau enflera, deviendra rouge et ce sera extrêmement douloureux. Il grandira là en dépit de vos souffrances.

Bruce le Valeureux, héros tout en muscles à l’alopécie sexy. La mâchoire serrée, la transpiration sensuelle, la technique de combat infaillible, la mitraillette comme seule arme et un courage à toute épreuve.

L’action :

Notre Héros, Bruce le Valeureux a subi une attaque particulièrement violente et destructrice.
Les deux monstres se sont conjointement lancés dans la bataille et ont presque terrassé notre guerrier téméraire.

Mais comment Bruce va-t-il s’en sortir ?

Le dénouement :

Le héros, sans peur et sans frayeur, tout de courage et de force, s’apprête à livrer combat contre ces envahisseurs immondes, ces bêtes sanguinaires et répugnantes.
D’une main, il se saisit de l’arme fatale n°1 : la Vaseline.
De l’autre, il l’étale sur le Ver de Cayor et attend l’asphyxie complète de l’Alien terrible. Une fois le Ver de Cayor étouffé, le Héros fait fi de la douleur, et presse sa peau pour expulser le monstre mort.
Ensuite, il s’empare de l’arme fatale n°2 : la Crème Orange qui Pue Anti-Larbish
Il s’enduit de cette crème partout où le Larbish est passé. A nouveau, il attend l’asphyxie et la mort du Predator. Tant pis pour le cadavre de Larbish qu’il ne peut pas expulser, il le laisse sous la peau, ça lui fera une cicatrice sexy en plus.

Ouf, encore une fois Bruce le Valeureux a surmonté le danger et s’en est sorti vivant.

Transposez l'histoire avec ma petite personne et mes 11 ans d'Afrique ! Que du bonheur ! :)

Free Blog Counter

Vendredi, c’est insolite.

2010-04-09T07:50:00.000-07:00

Parce que ces petites choses drolatiques que nous offre la vie sont souvent passées aux oubliettes car pas assez conséquentes pour contenter notre attention vorace.
Alors, aujourd’hui, dans un souci d’équité et pour rendre justice aux truculents détails du quotidien, je m’en vais lister ces insolites petites babioles qui ont parsemé ma tête l’espace d’un instant au cours de ces dernières semaines.

Superstitions en République de l’Hibiscus :

J’ai appris récemment qu’il est de coutume pour un directeur fraichement nommé de jeter aux ordures le siège de son prédécesseur et de retourner le bureau de fond en combles en quête de gris-gris malveillants.
Effectivement, figurez-vous, que les directeurs, une fois en place, parsèment leur bureau, leurs étagères, leurs classeurs, leur siège… de gris-gris et autres pacotilles ensorcelées.
Et ce pourquoi ?
Pour que leur successeur, leur remplaçant ou quiconque voulant prendre leur place soit maudit, affligé de maladies mystérieuses, de dépression, de vomissements et autres joyeusetés jusqu’à ce que départ précipité s’en suive.
Ces charmants directeurs se parent des dangers de sous-fifres aux dents longues, et préparent à l’avance leur vengeance s’ils se retrouvent au chômage.
Moi, je dis bravo ! Quelle prévoyance ! Point besoin de Pôle Emploi, de prise d’otages et de grèves pour exprimer griefs, pleurs et récriminations. Quelques gris-gris deçà delà et vous voici assurés de conserver votre boulot, ou, si un imprudent commet l’erreur de vous mettre à la porte, impitoyable vengeance sera faite.

Mystère et boule de gomme :

J’ai remarqué que plein d’Hibiscusiens mâles se laissent pousser l’ongle du petit doigt.
Ça ne m’aurait pas plus interpellé que ça si ce n’était pas quelque chose de fréquent. Donc ces Messieurs laissent leur ongle atteindre des proportions affolantes tandis qu'ils gardent les autres de taille normale.
C’est extrêmement seyant, du plus grand chic, so fashion.
Mais pourquoi ? Pourquoi ?
Je me suis lancée dans une enquête. Enquête de courte durée parce que, mine de rien, j’ai d’autres choses à faire.
Et bien, je suis tombée sur un os. Voilà un mystère pour Sherlock et son sbire.
D’autant plus que cette manie de garder l’ongle du petit doigt démesurément long n’est pas spécifique à la République de l’Hibiscus. La Chine, la Thaïlande, l’Algérie, le Maroc, la Syrie … seraient aussi touchées par ce mal inconnu.

Parmi les pistes à exploiter :
-Pour se curer le nez. (les règles de bienséance et les convenances ne sont pas les mêmes qu’en Europe.)
-Pour affirmer son statut social et sa réussite. A ceux qui font les basses œuvres qui nécessitent travail manuel, les ongles courts, à ceux qui sont au dessus, l’ongle long.
-Pour se protéger de la mauvaise fortune. Une légende africaine dirait que se couper l'ongle du petit doigt porterait malheur.
-Pour montrer son appartenance à la charmante caste des proxénètes et autres voyous de petite vertu.
-Pour dépuceler en douceur les jeunes filles.
A vous de voir l’explication qui vous convient.

Le sens du commerce et du marketing:

En ces temps où la consommation est impératrice des bonnes mœurs et ce jusqu’aux confins de la Galaxie, maitriser l’art du commerce et du marketing donne les clés de la réussite et de la richesse. Cette notion, personne ne songe à la remettre en question. Mais la mise en pratique s’avère plus délicate, surtout en République de l’Hibiscus.
Que dire aux petits marchands qui déambulent entre les voitures coincées dans les embouteillages et qui espèrent vendre aux conducteurs excédés des fers à repasser, des désodorisants WC, des antennes TV, des casseroles, des caleçons… ?
Qu’ils sont à côté de la plaque ?
Que personne de normalement constitué ne va acheter un lot de cuillers et une paire de chaussettes, comme ça, dans la rue, au milieu des voitures qui klaxonnent et qui fument ?
Mais comment ne s’en sont-ils pas rendu compte avant ?
Parce que s’ils ne vendent aucune de leurs pacotilles encombrantes et hors de propos dans des embouteillages, pourquoi persévèrent-ils ?
Deux solutions à cette intrigante persévérance commerciale.
-Soit, ces petits vendeurs aiment errer parmi les gaz d’échappement sans vendre leurs fers à repasser, culottes et autres friteuses. Auquel cas, je suis bien mal placée pour juger leur hobby étrange, et tant mieux si ça les amuse.
-Soit, il y a des gens qui achètent du PQ, des tapis, des antennes TV et des bassines pendant qu’ils sont en voiture, coincés dans l’amas inextricable de camions, de voitures, de bus et de taxis. Et dans ce cas, une question se pose : quelle est l’idée sous-jacente qui justifie l’achat de caleçons et de théières en pareilles circonstances ? Qu’est ce qui passe par la tête de ces gens ?
« Ah tiens ! Comme je suis en train de poireauter dans les bouchons depuis 20 minutes, en plein soleil, sous 40° de chaleur reflétée par les carrosseries et asphyxié par les fumées d’échappement, si je m’achetais une petite antenne TV ! »

Et pour sortir de la République de l’Hibiscus :

En vrac.
En Australie : les blondes ont un salaire en moyenne 7% supérieur à celui des brunes ou des rousses. Gratification compensatoire pour devoir supporter des blagues de mauvais goût toute la journée ?

Un lézard de 2 mètres et avec 2 pénis a été découvert aux Philippines. Un concurrent pour Rocco ? J’ai bien peur que l’étalon italien n’ait plus qu’à aller se rhabiller, que faire contre 2 mètres de nouveauté, 2 mètres d’exotisme mais surtout, contre 2 pénis ?

Un casse a eu lieu dans une boulangerie de Paris. Les malfrats ont creusé un passage dans le mur, se sont faufilés et ont dérobé des moules à tartes. Quelle audace ! Quel beau butin ! J’imagine déjà le film qu’Hollywood va en faire, avec Georges, Brad et Matt!

Un cadre chinois a accepté de nombreux pots-de-vin pour obtenir les moyens financiers nécessaires à l’atteinte de son objectif : faire la culbute à plus de 800 femmes. Je ne pensais pas qu’il fallait extorquer près de 10 000 euros pour être sacré plus grand copuleur de l’Histoire. Ça couvrait peut être uniquement les frais d’ailerons de requin et de gingembre …

Une personne sur cinq est persuadée de côtoyer des extra-terrestres. J’en suis moi-même convaincue. Je n’ai qu’à me dire qu’un Chinois a détourné des sous pour pouvoir faire la bête à deux dos avec 800 femmes, et que des bandits de haut vol ont creusé un tunnel pour voler des moules à tartes, pour être persuadée que les extra-terrestres sont parmi nous.

Miroir aux alouettes et hotels clubs

2010-04-08T02:39:00.000-07:00

Un peu plus au sud de la Capitale Hibiscusienne, il y a une débauche de clubs vacances le long de la mer.
Des hôtels, tous plus beaux, tous plus gros, parce qu’il faut appâter le vacancier et pouvoir l’attirer dans des filets marketing grossiers avec les belles photos qui seront étalées dans catalogues et autres brochures.
Les hôtels se gargarisent de leurs magnifiques piscines, roulent des mécaniques, se parent de l’architecture la plus audacieuse ou de la plus « authentique ». Sachant que l’authentique n’est valable que dans les préjugés et autres jolies mentalités des touristes en mal de plages et de cocotiers.
En un long défilé de consumérisme vacancier, l’exubérance d’images d'Épinal semble garantir un séjour paradisiaque en République de l’Hibiscus.

Plage, sieste, jetski, aquagym, repas copieux, buffet de fruits de mer, sable fin, parasols, mer chaude et bleue, piscine chaude et bleue, excursion « découverte », soirée à thème, repas « traditionnel », marché artisanal …

Quelle belle panoplie que voilà !

Et les hordes de touristes s’emballent dans leur léthargie.

Il faut absolument bronzer, rentabiliser le prix du voyage et afficher fièrement un teint hâlé de retour en France pour se pavaner et frimer. « Oui, on est parti, regardez comme on est bronzé ! Oui, on a les moyens de s’offrir des vacances au soleil, pourvu que les voisins le remarquent, pourvu qu’ils nous envient. » Le pouvoir par le bronzage, la lutte des classes intestine par le hâle ostentatoire, l’affirmation du pouvoir d’achats par les marques de maillot.
Qu’importe que ce soit un pays musulman ! Les dames offrent au soleil et à la vue de tous leurs poitrines opulentes. Surtout celles que l’âge offense, comme si la pudeur s’en va à mesure que la gravité pèse sur leurs seins avachis.

Il faut ramener des babioles aussi. Des souvenirs, des souvenirs. Plein, pour la famille, pour les amis, et pour les étagères empoussiérées de la maison. Alors, c’est en troupeau de chalands excités qu’ils débarquent dans le marché artisanal. Marché prévu à leur effet uniquement, tant et si bien qu’on se croirait dans le Carrefour de la pacotille. Une surface immense de petites cahutes qui vendent toutes les mêmes statuettes de bois, les mêmes perles, les mêmes pagnes. Une débauche de bagatelles identiques les unes aux autres, preuves de l’impact du tourisme de masse sur l’imagination artistique, témoins d’une fabrication à la chaîne qui se targue d’être traditionnelle. Et le troupeau s’égare dans les couloirs sombres, se fait haranguer de toutes parts, se fait arnaquer de tous côtés. C’est le jeu, tout le monde y consent, tout le monde y trouve avantage.

Il faut s’adonner aux plaisirs de la bouche, et ce, avec un tel entrain que ça vire aux plaisirs du gavage et de l’opulence outrancière. Rentabiliser la demi-pension, voilà le mot d’ordre. Quand la logique commerciale s’étend à l’estomac, on ne voit au buffet que des agglutinements pressés de s’empiffrer. Tout le monde sacrifie à ce rituel comme autant d’ogres affamés. En fin de repas, la main se pose sur le ventre, le rire se fait difficile tout comme la conversation, alors d’un même mouvement ils se lèvent pour prendre la direction des cocotiers, du sable et de la sieste digestive. Et la plage qui était devenue déserte le temps du repas, se peuple à nouveau de ces masses molles et léthargiques.

Il faut nécessairement vaquer à des distractions de découverte. Parce que, de la République de l’Hibiscus il faudra ramener quelques clichés vrais pour prouver aux amis restés dans le froid que, non, on n’est pas resté sur la plage de l’hôtel tout le temps, non, on n’est pas comme tous ces bœufs, oui, nous, on a visité. Alors les badauds sortent des hôtels et parcourent l’artère principale de la ville. Artère qui s’est transformée en vitrine consensuelle reflétant les préjugés des touristes qui l’arpentent. Peu convaincus par leur balade en ville, ils s’ingénient à dénicher guides et excursions pour découvrir enfin l’envers du décor. Poussés par une curiosité un peu morbide, ils veulent voir l’Afrique et ses enfants faméliques ; parce qu’il parait que c’est la misère ici, il faut voir à quoi ça ressemble. Ils sont donc emmenés par quelque guide malin un peu plus à l’intérieur des terres. Là, leur sont montrés de bons sauvages à la Rousseau, vivant dans des cases et pour un peu, vêtus de peaux de bêtes. Il ne faut pas aller trop à l’encontre des images préconçues, il ne faut pas sortir de ce jeu de dupes. Le touriste paye, le client est roi, lui est donné ce qu’il attend, le choc de la vérité est remis à plus tard ou à jamais. Et c’est la pagaille des flashes, le crépitement des appareils photos, ces villages en représentation sont immortalisés pour aller peupler les disques durs. (Et oui, les temps ne sont malheureusement plus aux albums photos.) Ca y est, on a vu la vraie Afrique, on peut se gargariser d’être de vrais visiteurs avides de découverte et de culture, on pourra argumenter de longues heures sur ces pauvres Hibiscusiens en se drapant d’une compassion de bon aloi et de la satisfaction soulagée d’être occidental.

« Le tourisme est l'industrie qui consiste à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux. » Jean Mistler (Académicien français)

« Le tourisme avec les sociabilités ludiques qu'il favorise, les images qu'il génère, est un dispositif d'appréhension graduée, codée et non traumatisante de l'extérieur et de l'altérité. » Rachid Amirou (sociologue français)

Et bien, en ce weekend de Pâques, avec le Protozoaire, nous y étions !
Oh la honte !

Poisson d'avril

2010-04-01T08:25:00.000-07:00

Ou pas.
Je n’ai pas encore décidé.
Mais je sens que vu l’humeur de la semaine, il ne va pas falloir m’enquiquiner et encore moins m’assaillir de blagues carambar et de poissons en papier.
Conclusion ce sera un 1er avril sous antidépresseurs avec une intraveineuse de café.

Mais que se passe-t-il ?
Je suis sûre que c’est la question que tout le monde se pose face à tant d’âpreté dès les premiers mots. Et je sens votre inquiétude fébrile.
Que se passe-t-il, que se passe-t-il ?
Dans un récit épique, voici le bilan de mes aventures en ce jour terrible des blagues à 2 francs six sous.

Il se passe plusieurs choses.

1) Welcome in république de l’Hibiscus !

En 2 mois et demi, j’ai totalisé 4 gastros, une biopsie du mollet, une pharyngite, des irritations pulmonaires, et des parasites. J’en ai un tantinet ras le bol d’être malade. Aujourd’hui et ce depuis une semaine, je cumule gastro, pharyngite et parasites, avec la montagne de médicaments qui va avec. J’ai envie de dire Youpi Tralala ! Je suis faite en papier mâché et ma condition de petite chose fragile ballotée au gré des méchants microbes me pèse énormément sur la caboche.

Au menu des réjouissances, nous avons aussi l’Harmattan.
« L'harmattan est un vent chaud, sec et poussiéreux en provenance du Sahara. Il est chargé de poussières et de sables et peut obscurcir l'atmosphère durant plusieurs jours. » (Wikipédia)
Et c’est vraiment plaisant l’Harmattan ! Il n’y avait pas assez de poussière en République de l’Hibiscus, alors le Bon Dieu s’est dit qu’il fallait y remédier! Faire une tempête de sable, sans la violence et les bourrasques, mais avec une durée de vie de plusieurs semaines, c’est l’extase paroxysmique. Le ciel est d’un mélange de bleu, de gris et de jaunâtre, et vous fait jouir d’une luminosité à en griller vos pupilles. La poussière est là,partout, latente, dense. Elle vole, vous survole, vous tapisse, vous recouvre, vous englobe et vous suffoque. Les poumons sont en état d’agonie permanente et n’aspirent qu’à une bouffée d’air pur qui ne laisserait pas de traînées sableuses de la langue jusqu’aux bronches. Certains jours, il y a grand vent,il fait froid et le sable bringuebalé à toutes bringues par le vent, ça fouette. D’autres jours, le vent s’en est allé torturer d’autres pays et il fait une chaleur à fondre, à se liquéfier par terre et à se faire absorber par les masses de sable et de poussière qui recouvrent toute la République de l’Hibiscus. C’est très Youpi Tralala ça aussi ! Et je vous mets au défi de survivre à une pharyngite quand chaque jour vous ingurgitez 3 tonnes de poussière. Que mes malheurs sont grands ! Je suis une pauvre petite chose à l’épreuve des cruels éléments de ce monde. Pour un peu je serai promue martyre de l’année.

2) Welcome au Royaume de la Station Service !

La semaine dernière Son Altesse le Prince était partie au Pays de l’Atiéké pour se marier cédant à la pression familiale et ce, malgré ses réticences à allier son destin à celui d’une folle jalouse. Parce que, vivre une relation à distance avec une furieuse pratiquante de la jalousie excessive ça a ses charmes, mais de là à se marier … Le Prince n’était donc pas tellement emballé. Mais en Afrique les pressions familiales sont légions, insistantes et il est impossible d’y passer outre sous peine d’être renié. Alors le Prince a cédé et le voici marié. Premier commentaire quand il est revenu lundi en laissant sa Dulcinée au pays de l’Atiéké: « Avant, je ne comprenais pas comment des hommes pouvaient se marier et tromper leur femme, maintenant, je comprends. » Le prince est ravi. Au pays des Bisounours, il est l’ourson mignon le plus heureux de tous les nuages. Et il tient à le faire savoir à tout le monde. Aussi, doit-on l’écouter maugréer, se plaindre, râler, bougonner depuis une semaine. Si ce n’était que ça, rien de bien grave sous le soleil. Mais, non, le Prince s’est transformé en Croque Mitaine avide de dévaster tout semblant de bonne humeur en ce bas Royaume. Et il enquiquine tout le monde à coup d’humiliations, de reproches infondés et de critiques ubuesques.

Moi, par exemple. Alors que fièrement, je soumettais à son admiration mon œuvre finale, à savoir ma magnifique étude de rentabilité achevée dans les larmes et le sang, il a tout piétiné, saccagé. A coup de broutilles, il a ruiné mes 2 mois d’efforts acharnés. « Il faut aligner les phrases. » « Tu n’as pas fait de présentation des contrats ! » Si, si ! Une demie heure plus tard : « Ah oui ! C’est là ! C’était même marqué dans le plan ! » Merci de m’avoir asticoté sans raison. « Tu vas recommencer pour le matériel de garage, je te donnerais les données, parce que là, ça me remet en cause. » Ou la falsification de données pour couvrir les négligences du Prince. Et je vous passe toutes les autres. C’est pas facile de travailler avec des jeunes mariés !

Depuis, alors que je devais commencer autre chose, et que, pour ce faire, j’ai besoin de l’aide du Prince qui est mon maitre de stage, le récent noceur a décidé de me laissé en plan pour continuer sa mission d’emmerdeur du monde. Conclusion, je n’ai presque rien à faire, et ce presque rien est presque tout en matière de pénibilité et d’inintérêt. Je m’ennuie. Je m’ennuie. Je m’ennuie. Je suis condamnée à regarder les minutes s’écouler en priant pour qu’un miracle m’apporte le weekend sur un plateau d’argent. Parce que, égrener les minutes en explorant ce que le Net regorge de divertissements c’est vite lassant et c’est surtout très mauvais pour la bonne marche des synapses. Ma seule réjouissance est que j’ai sans doute poussé l’ennui jusqu’aux confins de la perfection. Le problème c’est que ça m’aura atrophié le cerveau et l’enthousiasme.

3) Welcome in ma vie sociale et amoureuse !

Le Bougre est parti dimanche dernier après 2 semaines de bons et loyaux services. Et ça y est je suis flapi flop déprimée pour la semaine. C’est que j’aimais bien jouer aux vrais amoureux du type Mr et Mme Toutlemonde qui ne sont pas à 5000 km de distance. Je suis d’ailleurs absolument choquée et catastrophée de savoir que la téléportation n’ait pas de chance d’exister dans un avenir proche. Mais que font les chercheurs de la Nasa ? Je vous le demande !

Le Protozoaire surfeur a continué la série Heroes sans moi… (Oui, ce n’est pas ce qui se fait de mieux, ni de plus récent, mais on assume.) On est à une saison d’écart, c’est irrattrapable tant et si bien que c’est la fin des haricots ! Je ne peux plus m’exciter devant un épisode avec lui pour comprendre et surenchérir mes délires et on ne peut plus rejouer les scènes les plus rocambolesques avant d’aller au dodo. (On aime bien jouer à avoir des pouvoirs imaginaires, je ne suis pas sûre qu’on ait vraiment grandi depuis nos 10 ans.) Voilà qui est bien embêtant, mes braves gens, vous n’imaginez sans doute pas à quel point.

Trêve de fadaises et de jérémiades.
Mais que j'aime me plaindre !!! C'est vachement trop chouette!
Vous infliger cette logorrhée insipide et geignarde est un petit plaisir dont je ne me lasserais pas.
Je monte sur mes chevaux grandiloquents et je clame mes ennuis désespérants et désespérés à qui veut l'entendre.

Bon, je vous abandonne à votre sort de blagueur empoissonné.
Il me reste une heure à tuer avant de pouvoir partir et aller m’acheter de nouvelles lunettes de soleil !
Je suis une occidentale privilégiée quand la gaieté me boude, je consomme. Et alors ?

Exercice à mille mains.

2010-03-26T07:05:00.000-07:00

J'ai découvert un blog d'écriture qui propose à tout le monde d'écrire une histoire à partir d'une seule et même photo.
L'idée m'a plu.Beaucoup.
Alors j'ai décidé de mettre ma main avec les milles autres.
Blog à mille mains

Je marche déterminée vers la gare. Ma valise derrière moi m’accompagne.
La rue dehors nous indiffère et nous l’indifférons.

Une gare, encore une.
Elles sont toutes pareilles, je connais leurs couloirs par cœur.
C’est comme les aéroports. Tous les mêmes.
Les mêmes enseignes lumineuses qui s’alignent en quête d’un consommateur perdu, esseulé qui a du temps à tuer en vagabondages et petits achats.
Les mêmes couloirs sans fin.
Les mêmes escalators longs et sombres, qui montent et descendent avec leurs mécaniques fatiguées de tant de passagers pressés et chargés.
Les mêmes attentes, les yeux sur les panneaux d’affichage, la main sur la valise et les jambes prêtes à courir.
Les mêmes retards et leurs courses essoufflées, angoissées. Non ! Non ! Je ne veux pas le louper !
Les mêmes passagers, anonymes, hagards. Une masse qui se presse, se compresse, tendue vers un wagon ou vers une porte d’embarquement.
Les mêmes énervements et agacements. Les mêmes soupirs. Les mêmes râleries.

Une gare, encore une.
Je marche, coutumière des choses, avec ma valise. Compagne fidèle.
On ne regarde plus rien. On n’en a plus besoin. Depuis le temps qu’on se traîne toutes les deux de gares en gares et d’aéroports en aéroports.
Ma vie je l’ai faite sur les départs. La valise à la main.
Les départs et leurs doses d’adrénaline. Ma valise et sa douce présence qui me sécurise.
Elle commence à s’avachir, elle est fatiguée de m’avoir tant suivie. Mais je ne veux pas qu’elle m’abandonne. Pas maintenant. C’est trop tôt. C’est sentimental entre elle et moi. Des sentiments profonds, un amour sans étreintes peut être, mais sans heurts. Je l’aime comme ma meilleure amie, comme mon plus fidèle amant.
Elle me pousse à partir, chaque jour, elle m’offre un rêve loin de la routine et d’une vie bien installée.
Et une fois sur le départ, elle me rassure de sa présence.
La douce routine des départs entre elle et moi.

Une gare encore une.
Ma valise et moi on s’est apprêtées.
Chaque départ est important, chaque départ est une fête.
Chaque départ est une promesse.
On se fait belles pour accueillir cette promesse.
Pour lutter contre le mauvais sort des désillusions. On est un peu superstitieuses.
Et je ne peux m’empêcher d’y repenser… C’est vrai qu’elle s’est avachie, elle est un peu rabougrie. Elle a beau fanfaronner qu’elle est toujours fringante, je vois bien qu’il a du sel dans son poivre, de plus en plus, poussière accumulée à chaque gare, à chaque aéroport, poussière de l’âge. Je le vois bien aussi, que ses roulettes ne sont plus aussi vives et alertes qu’avant, que sa fermeture éclair commence à se rouiller et à fatiguer.
Ca me fait peur.
J’ai peur de la perdre.
Je l’aime tellement …
Si elle s’en va, si elle m’abandonne, que sera ma vie ?
J’arrêterais les départs, j’arrêterais les courses.
J’arrêterais de partir, de fuir.
J’arrêterais mes doses d’adrénaline.
J’arrêterais de courir après ce que j’appelle ma liberté.
Non, tout s’arrête avec elle.
Je ne veux pas d’une autre. Je ne veux qu’elle.
Elle ou rien.
Elle ou fini les gares et les aéroports.

Affaire Zemmour et racisme ordinaire

2010-03-26T05:48:00.000-07:00

«La plupart des chiens aiment aboyer pour un rien.
La plupart des moutons hibiscusiens sont moches.
La plupart des chats sont ingrats. »

Où est la levée de boucliers ? Où sont les huées ? Où est la polémique ?

Ne perdons pas de vue que le racisme c’est avant tout une peur de la différence qui se traduit en rejet.
Et derrière le racisme il y aussi et surtout la généralisation. « Il n’est pas comme moi, il me fait peur, je le rejette. Donc tous ceux qui sont comme lui, ne sont pas comme moi, me font peur et je les rejette. »
La généralisation c’est bien là tout le problème.

Mr. Zemmour a créé une cacophonie sans nom autour de sa réplique « La plupart des trafiquants sont noirs et arabes ».

Il a sans doute, dans sa hâte à généraliser, oublié un peu de son jugement, et de sa pondération.
Mais sa généralisation n’est pas si dramatique.
Il n’a pas dit « tous les trafiquants sont noirs et arabes »,
ni « la plupart des noirs et des arabes sont des trafiquants »
et encore moins « tous les noirs et les arabes sont des trafiquants ».

Il me semble que cela fait quand même une sacré différence !

Ce n’était pas très futé de la part de Mr. Zemmour, voire complètement abruti. Ce n’était pas non plus très politiquement correct. Pas très délicat, ni très fin. Et sans doute pas très vrai.

Mais n’est ce pas accorder trop de crédit à ses propos que de monter une telle polémique ?
N’est ce pas un peu démesuré de crier au loup, de scinder la France en "pour" et "contre" Zemmour et de s’engorger dans de vaines répliques cinglantes de part et d’autre ?

Que des associations racistes aient crié au scandale pour ça, c’est aussi démesuré.
Guetter les mots « noirs » et « arabes » partout et être prêt à mordre au moindre petit dérapage, c’est un peu stupide dans un combat si noble.
N’est ce pas de la généralisation que de voir du racisme partout ?
N’est ce pas de la généralisation que de condamner en bloc tout ce qui pourrait de loin faire penser à du racisme sans chercher à analyser ni à comprendre ?

Alors bien sûr que le racisme existe, bien sûr qu’il est bien trop présent, bien sûr qu’il faut le combattre et bien sûr que les associations anti-racisme sont indispensables. Mais n’y a-t-il pas des cibles plus pertinentes que Mr. Zemmour à viser ?

J’en appelle au discernement de chacun.

Je sais que l’actualité ennuie en ce moment. Les régionales sont passées et en plus ce n’était pas très drôle. Obama a fait passer sa réforme de la santé, on est content, mais bon, les Etats Unis c’est loin…

Mais que diable ! Allez donc aboyer pour de bonnes raisons ! Allez donc vous passionner pour des sujets valables !

Un peu de discernement, je vous en prie.

En ce qui concerne le racisme, il y a des combats plus intéressants à mener.
Si je vous dis qu’en République de l’Hibiscus, le racisme est présent à chaque coin de rue, allez vous en masse abattre vos foudres? Le problème c'est que la République de l'Hibiscus c'est loin... Ça concerne moins, et puis ça a moins de paillettes.

Et pourtant ...
Dans une même région, telle ethnie hibiscusienne contre telle autre.
Les ethnies hibiscusiennes du Nord contre celles du Sud.
Les Hibiscusiens contre les autres Africains.
Les Hibiscusiens et les autres Africains contre les Français.
Les Hibiscusiens, les autres Africains et les Français contre les Libanais.
Les Hibiscusiens, les autres Africains et les Français, les Libanais contre les Chinois.

C'est chouette, non ?
Combien y en aura-t-il pour condamner cet engrenage infernal à cors et à cris?
Et pourtant en Afrique et ailleurs il y a des guerres sanglantes comme conséquences de ces racismes qui ne sont pas sur le devant de la scène...

Procrastination à l'honneur !

2010-03-25T04:12:00.000-07:00

Aujourd’hui c’est la journée de la procrastination.

Voir l'article du Point.

Des fois, je me demande à quoi peuvent bien penser les gens qui établissent des journées pareilles.
La journée de la procrastination ?
Non, mais quelle rigolade !

Si on reconnaît ce mal et qu’on le catapulte sur le devant de la scène en lui dédiant une journée toute spéciale, rien que pour lui, ça pourrait justifier pas mal de dérives.
A quand la journée de la paresse ?
Parce que, c’est un peu lié. Et puis ça doit toucher la majorité de l’humanité.
Et la journée de l’oisiveté et du glandage ?

Et puis surtout, journée de la procrastination ça veut dire quoi ?
Que pendant une journée on a le droit de procrastiner et d'atermoyer?
Dans ce cas là, autant en faire un jour férié.
Parce que les travailleurs vont, à tout remettre à demain, ne rien faire aujourd’hui.
Et si le patron s’énerve, « on peut savoir pourquoi vous en ramez pas une aujourd’hui ?!!!! Allez, tout le monde au boulot ! »
« Ah, non ! Désolés Monsieur. Aujourd’hui c’est procrastination. »

Enfin, un jour férié en plus, je suis loin d’être contre.
Et la procrastination ça me connaît, alors je ne vais pas cracher dans la soupe.

Avant, je me disais, rouge de honte, que j’étais vraiment la lie de la société à si bien manier procrastination et flemmardise, et j’essayais de rassembler mes maigres forces en un élan de courage désespéré pour pouvoir à nouveau me mettre au travail.

Maintenant, si c’est un mal commun qui a ses titres de noblesse, je ne vais plus me morfondre d’être ainsi mal fichue de la besogne. J’ai trouvé une excuse.

Si il y a une journée de la procrastination, c’est qu’il y a énormément de gens qui en souffrent. Ou l’excuse de la masse. Il y a plein de personnes comme moi, donc mon vice est plus légitime, donc ce n’est pas complètement ma faute puisque je ne fais qu’être comme les autres, donc vous m’excuserez.

De plus, David d’Equainville (éditions Anabet) assure : "La procrastination c'est une défense immunitaire face à une société extrêmement rude, un moyen positif de se défendre des assauts du monde contemporain"
Je plaide donc la légitime défense. Ce n’est pas ma faute, c’est la faute de la société. Youpi ! Me voilà déresponsabilisée. Et tout le monde le sait, il n’y a rien de plus agréable que d’être dédouané de toute responsabilité. Surtout, que là, ce sont mes glandages procrastinatoires que je n’ai plus à assumer. Parfait ! « Légitime défense » j’ai dit !

Conclusion : pourquoi faire aujourd’hui ce qu’on peut faire demain ?

Petits détails dignes d’intérêt

2010-03-22T08:58:00.000-07:00

A tous les étudiants angoissés du diplôme et du plan de carrière :

Je vais être diplômée d’ici trois mois.
Je vais être au chômage d’ici trois mois.

Oui, l’avenir me fait brillamment envie.
Et oui, je suis éminemment consciente que ma réticence à faire des CV, et ma nonchalance vis-à-vis des sites de recrutement sont les fruits du Malin en personne.
Mais moi, je suis un peu une rebelle. Le grand capitalisme et son monde de requins, je les enquiquine. Moi, je reste dans ma bulle toute mignonne.
Quand j’aurais faim et que je vivrais sous un pont, je changerais d’avis.

A toutes les ONG :

Vous êtes très peu à avoir répondu à mes gentils mails d’amour.
Je suis très déçue.
Si je suis au chômage et que je finis à la rue, ce sera de votre faute.
Et si j’étais méchante je dirais au Père Noel de vous oublier.

Au Protozoaire Surfeur:

J'essaie de lui apprendre à frapper avant d’entrer dans ma chambre…
Leçon n°1 : être en pleine séance galipettes avec Le Bougre quand il entre dans ma chambre pour me piquer des cigarettes.
Leçon n°2 : être en train de faire la danse de la pluie toute nue quand il entre pour m’usurper un épisode de True Blood.
Leçon n°3 : j’attends vos idées.

A John :

Il est d’une ingratitude folle.
Je m’occupe de lui comme une mère dévouée et qui va-t-il câliner le matin, avec qui va-t-il s’endormir ? Le Bougre.
Oui, Le Bougre ! Qui, lui, n’est là que depuis une semaine.
Je suis jalouse.
John est un *******, il m’abandonne, il me quitte, il me trompe ….
Je suis seule avec mes larmes.

Au Bougre :

Ne pas céder à ma beauté épatante ainsi qu'à mon incroyable sex appeal et refuser de faire la bête à deux dos avec moi, c’est scandaleux.
Inadmissible.
Passible de guillotine.
Digne du plus grand des goujats !
Prétexter que le fait que j’ai le rhume des fesses te fasse perdre tes envies n’est pas recevable. C’est un argument d’une bassesse inégalée.
Quel gougnafier !

A Hubert :

Hubert s’est vexé suite au message que je lui avais consacré.
Il a voulu me prouver que, non, il n’était pas fainéant et qu’il avait beaucoup de panache et de fougue.
Il a rué, sauté, cabriolé avec une vigueur inégalée.
Je me suis retrouvée à encore mordre la poussière. Violemment.
J’ai l’épaule douloureusement enflée depuis quelques jours.
A ce rythme là, je vais finir handicapée.

Pourquoi Garfield hait le lundi ?

2010-03-22T05:24:00.000-07:00

Parce que c’est une constante irréfutable, le lundi est un calvaire.
Mais pourquoi donc?

Explication physique :

Lors du sacro saint weekend, l’évènement majeur et tant attendu est : la grasse matinée. Bien évidemment.

Déjà le vendredi soir, à l’heure de l’apéro, alors qu’on se prépare à faire les fous toute la nuit ou une presque, on se dit, sourire aux lèvres dans une délectation anticipée « demain, je dors, demain, c’est grasse matinée. »

On visualise déjà le moment où fourbu, rompu on va se lover contre l’oreiller, s’englober dans la couette, fermer les yeux dans ce suprême cocon et s’endormir en n’ayant aucune crainte du réveil.

Le corps est surpris en flagrant délice de langueur.
Il aime tout ce douillet, ce sommeil sans fin tout doux et tout chaud.
Le corps se prélasse, se repose, jouit de torpeur et de somnolence.

Principe de physique capital :

« L'inertie d'un corps est sa propriété de conserver une vitesse constante, ou de rester immobile lorsqu'aucune force externe ne s'y applique, ou que les forces qui s'y appliquent s'équilibrent. »

D’où découle la première loi de Newton :

« Tout corps, en mouvement rectiligne uniforme ou au repos, soumis à des forces qui se compensent, persévère dans son état. »

Et c’est ainsi que notre corps si délicieusement blotti dans son sommeil deux matins de suite a pris pour habitude, pour norme, pour état de référence, le fait de dormir sans sonnerie de réveil comme épée de Damoclès au dessus de sa tête.

Suivant la première loi de Newton et le principe d’inertie, notre corps ne veut que persévérer dans la grasse matinée et son bienheureux engourdissement léthargique.

Mais le lundi matin est une injure brutale et violente au fonctionnement normal de notre corps.

La force externe en forme de tididip strident se charge de modifier notre état, notre norme endormie et nous voilà au travail.

Notre corps a du mal avec ce changement de trajectoire, de vitesse et d’inertie qui survient si vite et si brusquement.
Il veut retourner à sa position initiale et oscille autour de l’état de béni dodo sans pour autant arriver à y retourner.

Et c’est là tout le supplice du lundi.
Le corps, de toutes ses forces, en appelle à sa charmante somnolence mais il ne peut plus retourner au creux douillet du sommeil.

Les bâillements se font légions, les yeux encore un peu scellés par le Marchand de Sable clignotent furieusement, les bras ballants n’envisagent pas de faire autre chose que pendre inertes le long du corps, le cheveu se fait plat et terne, les jambes traînent la savate, les joues en appellent au confort douillet de l’oreiller.

Mais non, il faut oublier l’inertie de la grasse matinée et se mettre à bosser.

Explication psychologique :

« Je n'aime pas le travail, nul ne l'aime » Joseph Conrad (écrivain anglais)

Par nature, l’être humain est un grand flemmard, il n’aime que le prélassement et l’amusement.

Or, comme le lundi sonne le glas du royaume du repos, de la distraction et du loisir, on le déteste. On le déteste comme l’oiseau de mauvais augure car il annonce une semaine de fastidieux labeur.

Le lundi c’est la fin de la bulle aux mirages qu’est le weekend, c’est le retour à la vie laborieuse, c’est le présage d’une semaine de fourmis à besogner.

Le lundi c’est le retour aux réalités, c’est une grande claque dans notre douce indolence, c’est une piqure de rappel : une nouvelle semaine au boulot, encore une.

Pour des explications médicales au calvaire du lundi, allez voir ici.

Et Garfield dans tout ça ?

Lui, il devrait s’en fiche. C’est un chat.

Il n’a pas de quoi se plaindre. Lundi ou dimanche, qu’est ce que ça change pour ses 22h de paresse et de sommeil ?

Mais non, il ne s’en fiche pas, il fait sa crise du lundi. Et ça, je trouve que c’est un scandale !

Le mal du lundi chez les chats est une insulte à nous autres petits humains qui affrontons courageusement tous les matins de la semaine pour gagner assez de sous et pouvoir leur acheter des pâtés gourmands 5 étoiles.

Si jamais John me fait une crise du lundi, je promets qu’il va aller faire un stage en brousse et que moi, je vais adopter un Steven hibiscusien, qui, je suis sûre, aura de meilleures manières.

Voitures de l'extrême

2010-03-19T06:35:00.000-07:00

Une chose surprend en République de l’Hibiscus : les voitures

Les taxis, les camions, les cars rapides, les bus, les voitures, les mobylettes …
Ou comment la mécanique de ces engins peut défier les lois de la physique.
La notion de vie et de mort est inconnue de ces ferrailles roulantes.

Les carcasses les plus souffreteuses sont capables de circuler, slalomant dans les embouteillages, klaxonnant à tout rompre, accélérant dans une épaisse fumée noire.

Des amas de bric et de broc posés sur roues sont capables de vrombir, de se faufiler entre les trous et d’affronter pistes, ordures, voitures, passants, moutons et charrettes.

Des fantômes de mécaniques automobiles n’ayant plus que tôle froissée et moteur agonisant sont capables de faire la guerre du plus fort à chaque rond point et d’avaler des kilomètres et des kilomètres de routes hibiscusiennes.

J’ai vu des camions le moteur à l’air, des tout de travers, penchés dangereusement sur un côté, des chargés à en déborder de partout, des qui s’affaissent sous leur propre poids, des qui marchent en crabe, des qui crachent toute leur fumée opaque.

Des monstres héroïques criblés de cicatrices et de plaies béantes qui cahotent douloureusement de trous en trous, et croient mourir à chaque nid de poule, mais finalement et invariablement repartent.

Je suis montée dans des voitures dont il fallait tenir la portière pour ne pas qu’elle s’ouvre ou s’envole en cours de route, dont il fallait vérifier que le châssis arrière n’allait pas se faire la malle, et dont le conducteur était obligé de faire des gesticulations exagérées pour tourner le volant.

Je suis montée dans des voitures dont la carrosserie ressemblait à du gruyère à force de rouille, dont le plancher était aux abonnés absents fournissant aux passager un agréable courant d’air et des risques d’amputation des jambes.

Je suis montée dans des voitures dont le pare brise était un patchwork de verre et de plastique rafistolés en une toile d’araignée rocambolesque.

Je suis montée dans des voitures qui avaient oublié depuis bien longtemps de chausser leurs amortisseurs et qui se retrouvaient obligées de sauter et de décoller du derrière à chaque nid de poule.

Ici, il y a des magiciens de la survie de ces fantômes de ferraille.
Il y a des génies du rafistolage miraculeux, à coup de scotch et de ficelle.
Il y a des médecins fabuleux capables de ranimer des véhicules abimés à l’extrême, trop vieux de trop de bringuebalements sur des routes défoncées.

En attendant, moi je changerais bien ma voiture qui n'est plus toute jeune mais qui est aussi fringante qu'à ses premiers printemps contre une nouvelle toute belle, à la mode et qui ne pollue pas.

Les constructeurs automobiles sont en crise, moi je consomme.

Le mouton hibiscusien :

2010-03-18T08:53:00.000-07:00

("Fumer tue." Allez dire ça à un mouton !)

Le mouton hibiscusien est un animal foncièrement moche.
Son lointain cousin tout mignon avec moult bouclettes de laine en a honte.

Le mouton hibiscusien est grand, et d’une maigreur incroyable.
Poussiéreux jusqu’au bout des sabots, il trimballe son poil ras entre le jaunâtre et le blanc plâtre.
Il est vraiment très laid.

Le mouton hibiscusien traîne sa carcasse le long des rues poussiéreuses, polluées et inondées d’ordures.
Il se balade nonchalamment de toute sa maigreur dans le bigarré des voitures, des marchés, des enfants des rues et des maisons de tôle.

Le mouton hibiscusien est un animal grégaire, il n’est pas mouton pour rien, et se déplace avec sa petite bande d’amis.
S’il a des compagnons d’infortune, il a rarement de berger. Il ne semble appartenir à personne. Il surgit de nulle part, erre et disparaît.

Le mouton hibiscusien se nourrit d’ordures. Il se fait un régal des immondices, se délecte des détritus, savoure les moindres déchets et gobe, mâche et avale tout ce qui ressemble à du papier ou à de vieilles épluchures. Il faut dire qu’il n’y a pas d’herbe dans la capitale hibiscusienne, la pauvre bête n’a guère le choix.

Le mouton hibiscusien est un grand martyre. Il est sacrifié à tout va. Egorgé pour causes religieuses, rôti en méchouis pour la plus grande joie de multiples estomacs.

Pour la Tabaski (Aïd el-Kebir), il est persécuté.
Plusieurs jours avant, c’est la fièvre du grand trafic du mouton. Tout le monde s’agite pour avoir son méchoui sur pattes, les transactions se font fébriles.
Les béliers rendus fringants et rutilants s’arrachent à prix d’or.
A chaque fois qu’un mouton trouve acquéreur,
Hop ! il est retourné sur le dos d’un coup de main bien rôdé,
Hop ! il se fait ficeler les pattes à vitesse grand V,
Hop! il est balancé sur le toit d’un véhicule.
Si c’est une voiture, il a de la chance. Si c’est un car, un bus ou une mobylette, il va être bringuebalé douloureusement.
Et c’est un florilège d’incongruités. En tous sens, dans chaque rue, des voitures antiques, des cars colorés et des mobylettes pétaradantes défilent avec leurs moutons ficelés contre la carrosserie dans un concert de bêlements et de klaxons.

Le lendemain de la Tabaski, il n’y a plus âme qui vive chez les moutons hibiscusiens. Et la question de la survie de l’espèce se pose à moi à chaque fois. Ils sont où les survivants ?

Mais le mouton hibiscusien survit à tout. Et il continue de se faufiler tout squelettique et tout moche à travers les rues cabossées de la République de l’Hibiscus.

Ils sont forts ces moutons !
Moi je dis, qu'il sont dans le top 10 des bestioles résistantes et adaptables.
Darwin dirait sans doute quelque chose à ce sujet ...

Au Royaume de la Station Service,

2010-03-18T07:53:00.000-07:00

ça crie, ça crie, ça crie...

Le Roi est français.
Mais le Roi vit et travaille en Afrique depuis extrêmement longtemps.
Le soleil lui a tapé sur la tête. Insolation sévère, neurones en charpie.

Le Roi est ce qu’on appelle un Blanc Gaspillé.

Le Blanc Gaspillé est aigri, pas fondamentalement mauvais mais bête et méchant.

Le Blanc Gaspillé est raciste. Et il ne se gêne pas pour clamer haut et fort la suprématie de l’Homme à la Peau Claire.

Le Blanc gaspillé était quelqu’un de bien avant. Mais l’Afrique lui a grillé quelques connections cérébrales comme le discernement.

Maintenant le Blanc Gaspillé est un outrancier de la généralisation à caractère raciste, il donne dans la surenchère d’aigreur et de bile, il manie avec brio l’intempérance dans l’engueulade, il joue d’excès dans l’humiliation et l’avanie, il houspille, il hurle, il crie, il s’énerve.

Le Blanc gaspillé ne supporte pas l’Afrique, ni les Africains. Il les maudit du fin fond de sa transpiration, il les exècre avec toutes ses forces moites, mais il sait qu’il ne peut plus rentrer en France. Au pays, il serait incasable, inadaptable. Il se ferait virer en moins de 2 mois et aurait de grandes chances d’être rejeté de la bien-pensante société française, parce que, franchement, qui serait prêt à le supporter ?

Le Blanc Gaspillé aime l’argent, il se remplit les poches avec gourmandise.

Le Blanc Gaspillé aime les soirées entre congénères de son espèce. Blagues graveleuses et de mauvais goût sont de rigueur, ainsi que de nombreuses anecdotes sur l’incompétence et la stupidité congénitales des Africains.

Le Blanc Gaspillé aime aussi l’alcool et les femmes. Femmes à la cuisse légère, au teint souvent bien foncé qui ne demanderont en échange de leur discrétion qu’un petit pécule sonnant et trébuchant.

Le Blanc Gaspillé a accompli toutes sortes d’exploits et de hauts faits d’armes. Il aime à s’en vanter comme les femmes se parent de leurs plus beaux bijoux. Il est toujours le plus fort, le plus beau … Il a triomphé de situations pleines d’embuches sournoises comme seule l’Afrique peut en receler.

Le Roi est comme ça, à quelques détails près, bien sûr. C’est malheureux à dire, mais c’est vrai.

Donc le Roi crie, à longueur de journée.
Il parcourt le Royaume comme un chien enragé et s’en prend à toutes les personnes sur son chemin.
Et c’est le cortège de brimades, de réprimandes et d’humiliations.

« Tu es con ! »
« Tu pues ! C’est ta connerie qui pue ! C’est pour ça que ça pue en république de l’Hibiscus ! Vous êtes tous cons ! »
« Tu m’emmerdes ! Tu n’as pas de cerveau ! »
« Tu as chié ton cerveau ! Il est parti dans la cuvette ! »
« Dommage qu’il y ait une loi qui l’interdise, parce que je vous frapperais bien la gueule ! »

(Vous noterez le langage châtié et fleuri.)
(J’ai bien évidemment édulcoré les propos du Roi, les oreilles les plus sensibles auraient pu ne pas s’en remettre…)

Moi, je suis lâche. Je n’interviens pas, je me tais. J’ai besoin de mon stage. Fin juin, par contre, je n’en aurais plus rien à fiche. Je nourris l’ambition de déclencher une mutinerie.

N’empêche, tous les grands Gaillards du Royaume se taisent, ne disent rien, baissent la tête, subissent et s’en vont dans une nonchalance incroyable.
Ou comment reproduire la jolie histoire du colon et du colonisé.

Après, peut-on s’étonner de réactions violentes et sanglantes contre les Blancs en général comme il y en a eu dans certains pays ?

En attendant de manigancer une révolte et d’ourdir une rébellion, je mets ma musique pour ne plus entendre les déblatérations sonores et agressives du Roi. Oui, je suis une autruche de l’oreille !

« Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde. » Philippe Geluck.

Hubert ou l'avortement de mes velléités d'Amazone.

2010-03-17T05:23:00.000-07:00

Napoleon Crossing the Alps par Jacques-Louis David (1748-1825)

Et les risques du métier par un sosie d'Hubert.

Je monte à cheval.
Activité noble et royale que les plus grands ont pratiquée.
Que serait un grand homme sans son canasson ?

Il y a les politiques, les héros, les justiciers, les empereurs, les rois...
On se souvient des batailles, des ruades rhétoriques, des cavalcades épiques, des chevauchées folles …

Zorro, Che Guevara, Winston Churchill, Roosevelt, Lucky Luke, Poutine, Yasser Arafat, Mao, Napoléon, le Prince Charmant…

(Voir ici l'article de Patrick Besson sur l'homme politique à cheval)

Dès toute petite, j’ai eu de grandes ambitions.
Et pour devenir une héroïne charismatique et une dictatrice idéale, il fallait qu'à mon tour, je manie l'équidé avec dextérité et grande classe.

Paul Morand disait d’ailleurs : «L'assiette du cavalier est l'image même de l'idéal politique, une domination d'autrui qui commence par la maîtrise de soi.»

Je me suis donc retrouvée toute petiote à dompter du poney.
Et de fil en aiguille, me voilà cavalière émérite. (Sans prétention aucune, bien naturellement.)

Il ne me manquait plus qu’à me trouver un fidèle et fougueux destrier pour pouvoir assouvir ma vocation de Grande Dame marquant son Époque et l'Histoire.

Zorro avait Tornado, Napoléon - Marengo, Alexandre le Grand - Bucéphale, Caligula - Incitatus, Lucky Luke - Joly Jumper, le prince Charmant - Crin Blanc …

Il m’aurait donc fallu un croisement entre Pégase et l’Etalon Noir.

Au lieu de ça, j’ai eu Hubert. (Un nom pareil ne s’invente pas.)

Hubert a des oreilles démesurées.
Hubert a le naseau faiblard, le poil terne, l’œil vide, la patte lourde et la queue triste.
Hubert n’est pas beau.
Hubert n’a aucun panache.
Hubert est vieux et mou.
Hubert ne ressemble pas à un étalon fringant, même pas de loin.
Hubert serait plutôt un cousin éloigné de Rossinante.

Mais Hubert est gentil. Du moins c’est ce que je croyais jusqu’à dimanche dernier.

Dimanche dernier, Hubert et moi, on s’est dit qu’on allait faire les fous et qu’on allait participer à un concours d’obstacles.

Avant d’y aller, je dis à mon fidèle destrier en forme de carne de faire semblant d’être énergique pour impressionner les foules.

Il ne m’a pas écouté. Il n’en a fait qu’à sa tête.

Hubert a pilé net devant le 2e obstacle me catapultant par terre mordre la poussière.

Il n’a pas du comprendre que jouer à l’Indomptable ça se fait dans une cascade de ruades dignes des plus grands rodéos, pas dans une crise aiguë de fainéantise qui empêche de passer de l’autre côté de l’obstacle.

Hubert est un con.

Je ne comprends pas ...

2010-03-12T07:49:00.000-08:00

... pourquoi à chaque fois que je fume ma cigarette sur ma marche du Royaume de la Station Service, les gaillards hibiscusiens du Royaume me souhaitent un bon appétit.

Je crois que je ne comprendrais jamais.

Quand la journée commence mal …

2010-03-11T04:02:00.000-08:00

J’ai découvert la touche sneeze de mon réveil il y a bien longtemps. Connaissez-vous cette petite touche traîtresse et fourbe qui vous fait miroiter 5 minutes de sommeil supplémentaire et qui vous met systématiquement en retard?

Mon corps a appris à merveille comment grappiller 5 minutes, puis 5 autres, puis encore 5 autres… et fait désormais d’instinct l’extinction provisoire du réveil. Mon cerveau n’étant pas mobilisé pendant ce geste réflexe, et mes oreilles boycottant la sonnerie, je ne me réveille plus. Et de 5 minutes en 5 minutes, je deviens carrément en retard.

Jusqu’ici rien que de bien habituel.

Mais ce matin, mes oreilles n’ont pas boycotté la sonnerie. Et de tididip strident en tididip strident, je me suis levée très irritée, irascible et en retard bien évidemment.

(On devrait porter plainte contre ceux qui ont inventé la sonnerie du réveil ! Qu’est ce que c’est que ce tididip exaspérant !)

Donc je me lève, je descends jusqu’à la cuisine pour déjeuner.

John m’accueille avec un cortège de miaulements affamés. Il miaule, il miaule, il miaule. Mes oreilles le maudissent, mon humeur ne s’en trouve qu’aggravée.

Mais comme John est un abruti un peu sadique, il ne s’est pas contenté de si peu.

Sur le chemin du frigidaire à sa gamelle, il n’a rien trouvé de mieux que de se faufiler entre mes jambes, encore et encore, il s’enroule en travers de mes jambes à chaque pas.

L’inévitable arriva. John me fait me casser la margoulette. De tout mon long étalée par terre, avec du pâté gourmand 5 étoiles plein les mains.
Tomber aussi pitoyablement ne me met déjà pas en joie, mais me retrouver badigeonnée de pâté puant à l’aspect de vomi me mets carrément en rogne.

Et comme John s’est enfui suite à ma chute, je ne pourrais même pas calmer mes nerfs sur lui !

Avec tout ça, je suis carrément en retard !

Je sors finalement de chez moi implorant les cieux d’être plus cléments avec moi pour la suite de la matinée. Ils ont évidemment fait la sourde oreille…

Mon taxi n’est pas là !
D’habitude, il m’attend tous les matins devant chez moi pour m’emmener au Royaume de la Station Service. J’aime bien mon taximan, il est toujours de bonne humeur, il est discret le matin (à peine réveillée, il ne vaut mieux pas me parler, c’est une question de survie.).
Et ce matin il fallait qu’il ne soit pas là…

Il va falloir que j’aille en chercher un autre, négocier le prix, risquer de tomber sur un taximan pas sympa, avec une voiture qui pue et qui roule par l’opération du Saint Esprit.

Je remonte donc la rue pour arriver sur une des grosses artères de la capitale hibiscusienne. Arrivée sur le bord de la route, je me mets en quête d’un taxi. Le regard encore embrumé qui essaie de localiser dans la circulation une carrosserie jaune salvatrice. Le corps tendu en avant, la main fébrile, prête à se lever pour héler un taxi.

Ils sont tous pleins. Tous les taxis qui passent sont occupés. Cela fait 10 minutes que j’attends. Je vais être fichtrement en retard … Et accessoirement, d’une humeur de dogue allemand.

Quand soudain, douleur fulgurante à l’épaule. Je crois bien qu’on vient de me frapper. Pas le temps de me retourner que déjà mon agresseur titube sur la route avec, je pense, dans l’idée de se faire écraser. Ce qui a d’ailleurs failli se produire.

Puis il revient vers moi, avec son allure bancale. Il me regarde, l’œil torve et hargneux, il hurle un charabia incompréhensible en me menaçant du poing, il tangue, il me regarde à nouveau. Il est vêtu de haillons et a le regard qui semble flotter dans une autre galaxie.

Merde ! Un fou. Il ne manquait plus que ça. En plus, il vient de me déboiter l’épaule, j’ai mal.

D’un coup, il me tend la main. Pensant que c’est pour faire la paix, et pressée de me débarrasser de cet énergumène qui a la mort de mon épaule sur la conscience, je lui tends la mienne.
Que n’ai-je donc pas fait ! Il a gardé ma main en otage en me la massacrant. Je n’ai plus de doigts.

Je lui demande gentiment la libération de ma pauvre petite main. (Je suis quelqu’un de très flegmatique et gentil.) Ma demande ne trouve aucun écho. Et là, je commence vraiment à me demander ce que je vais faire, parce que, de une, il est fou, donc je ne peux pas prévoir ses réactions, et de deux, il est beaucoup plus fort que moi (j’ai une force de moustique).

On en était donc à ce point critique où ma main agonise, où mon cerveau ne trouve pas de solution et où le fou furieux semble profondément apprécier la situation.
Comme je ne suis pas morte et en mesure d’écrire, vous vous doutez bien, qu’une issue s’est profilée à l’horizon.

Et bien, l’issue a pris la forme d’un gentleman qui a volé à ma rescousse, comme un héros au secours d’une damoiselle en détresse. Il a giflé le fou, s’est mis à lui courir après en lui criant dessus en langue hibiscusienne.

Je me demande si un jour je vais retrouver l’usage de mon épaule et de ma main.
Les cieux s’acharnent contre moi.

Finalement, un taxi finit par se matérialiser devant moi.
« Quartier Jolie Atmosphère s’il vous plait. 5500 FH c’est bon ?
-7500
-Non 5500, c’est ce que je paye tous les matins.
- 7500
-Non.
-Si.
-Non.
-Si.
-Bon, OK. »
Chaque réponse du taxi étant formulée en grognant, le regard mauvais.

Pour faire le deuil de mon épaule et de ma main, il fallait que je tombe sur un taximan acariâtre et aigri !

Arrivée devant le Royaume de la Station Service, les portes de devant sont fermées.
Et merde ! Il va falloir faire le tour… Et voilà que je dois me faufiler entre les distributeurs de carburants entassés, enjamber les compresseurs, éviter les flexible de servicing… De l’exercice dans un labyrinthe d’appareils hétéroclites et dangereux, tout à fait ce qu’il me fallait !

J’arrive enfin dans mon bureau.
Je m’installe. Je m’avachis dans ma chaise, épuisée, fourbue, traumatisée, stressée et prête à fusiller quiconque viendrait m’importuner.

5 minutes plus tard, Son Altesse le Prince déclare :
« Tu sais, j’ai souvent des intuitions mystiques. Je ressens que quelque chose va se produire et ça se produit. Comme une prophétie, tu vois. Et bla bla … Je suis un peu devin …. Mes intuitions prémonitoires viennent sans doute de mes vies antérieures …»

Au secours, je vais commettre un meurtre !

Les blagues douteuses sont passibles de peine de mort (ou presque)

2010-03-10T07:49:00.000-08:00

Suite de la conversation :

To : Lo.
From : Le Bougre
« tu ne boudes pas mon coeur???
C'était une blague »

Ah ah ah !!! Je m’esclaffe, je pouffe, je rigole, je glousse et je me roule par terre tellement je ris.

Il aurait du se méfier, je suis une adepte des représailles massives.

J’offre un chat hibiscusien, un Hibiscus et un Bisous de ma génialissime personne à ceux qui me proposeront une torture digne de ce nom. Il s’agit de corriger ce petit galopin qui se croit drôle et qui m’a fait frôler l’apoplexie.

Le Bougre

2010-03-10T07:39:00.000-08:00

Les relations à distance c’est pénible.
J’en sais quelque chose, le Bougre est en France tandis que moi, je suis quelques milliers de kilomètres plus loin en République de l’Hibiscus.

Aujourd’hui, j’allais vous proposer de sautiller d’impatience avec moi parce que le Bougre arrive bientôt en République de l’Hibiscus.

Mais, ce même aujourd’hui, au cours d’une discussion mail palpitante, voilà ce que j’apprends :

To: Lo.
From: Le Bougre
« Au fait le film Sherlock Holmes est une daube monumentale. J’y suis allé avec Natacha, un soir, tard, nous étions tous seuls dans la salle. »

Je n’apprécie que moyennement, voire pas du tout, de découvrir une Natacha qui va au cinéma tard le soir avec ce qui me sert de copain et de Bougre.

J’abhorre la jalousie excessive.
Je suis quelqu’un de très intelligent et de très compréhensif.

Mais je soumets tout de même à votre imagination des idées de torture.

J’offre à celui qui a l’idée la plus originale et la plus douloureuse un chat 100% hibiscusien.

Histoire 4 : Le Protozoaire, John et le chat hibiscusien

2010-03-10T04:24:00.000-08:00

Je fumais tranquillement ma cigarette sous le manguier.
Petit moment de paix divine que John vint gâcher en feulant et en miaulant à la mort. Le poil hérissé et gonflé, le croc apeuré et la posture craintive.
Cet abruti s’est aplati en couinant et en regardant, terrorisé, un bouquet de feuilles du manguier.

Avoir peur des feuilles, il ne me l’avait encore jamais fait. Il va falloir que je songe à changer de chat pour en avoir un plus intelligent et pour l’appeler Steven.

C’est là que soudain, les feuilles se mettent à bouger et à miauler.
Etrange...
Etant donné que j’ai un esprit très rationnel et très vif, je pense, en toute logique, qu’il doit y avoir anguille sous roche, ou plutôt chat hibiscusien sous feuilles.

Je me décale légèrement pour mieux voir, donnant au passage un coup de pied à John qui dans sa peur m’avait griffé violemment les mollets. (Non, je ne le bats pas, mais œil pour œil, dent pour dent.)

Et je vois un tout petit bout de bébé chat hibicusien tremblant sur la plus haute branche du manguier, épouvanté à la vue d’un congénère mutant. (John fait ici office de chat mutant étant donné sa corpulence, sa jolie tête et son poil soyeux.)

Un bébé chat !!!!!!!
Trop mignon !!!!!!
Je veux l’adopter, lui faire des câlins et des bisous !!!!!
(Des fois, je suis crétine et gaga devant tout ce qui est mignon et à poils.)

Je prends John sous le bras pour qu’il arrête de faire peur au bébé chat et je cours voir le Protozoaire Surfeur.

« Viens voir Protozoaire ! Il y a un bébé chat trop mignon coincé au sommet du manguier ! Tu crois qu’on peut l’attraper et l’adopter ? »

Le Protozoaire qui a beaucoup de défauts mais qui adore tout autant que moi les bébés chats mignons, accoure et décide d’aller sauver le bébé chat. (En fait il voulait surtout le capturer pour qu’on ait une boule de poils à domicile qu’on transformerait en machine à câlins.)

Je ne sais pas si vous voyez à quoi ressemble un manguier, mais c’est gros et grand. C’est un sacré arbre, surtout celui du jardin.

Mais ça ne fait pas peur au Protozoaire qui est très téméraire et surtout, lui aussi, très grand.
Et il se met en devoir de grimper.

Moi, je pensais qu’avec ses très grandes pattes, il allait pouvoir sauter de branches en branches. Que Nenni !

Le Protozoaire s’est emberlificoté dans les branches et il s’est retrouvé coincé dans le manguier.

Le bébé chat a eu la peur de sa vie, il a sursauté et a fait un plongeon de 5 mètres dans le vide avant d’atterrir par terre et de se carapater en boitant loin de cette maison de fous.

Le Protozoaire tout coincé qu’il était à plusieurs mètres d’altitude s’est mis à beugler pour que je vienne à sa rescousse.

Spectacle totalement désopilant. Ça m’a fait tellement rire de le voir comme ça, que j’ai été cherché John pour qu’il assiste, lui aussi, à cette comédie. On s’est bien marré tous les deux.(On est un peu sadiques.)

Le Protozoaire a boudé dans son arbre et a décrété que dorénavant toutes les mangues seraient pour lui.

Il est trop méchant, j'adore les mangues, moi !

Histoire 3 : Les chats hibiscusiens.

2010-03-10T03:30:00.000-08:00

Le chat hibiscusien est très laid, vraiment très, très laid.

Il est tout maigre.

Il a des pattes démesurément longues ce qui lui donne l’air d’avoir été croisé avec une araignée.

Il a le poil ras, terne, avec des couleurs moches.

Généralement il a des plaies sanguinolentes.

Il a une petite tête, avec des yeux gigantesques et de très grandes oreilles ce qui le fait ressembler à une chauve souris.

Il louche et a le regard totalement stupide.

Un animal charmant en conclusion !

Pour ceux qui sont intéressés par un chat au pedigree 100% hibiscusien, contactez moi, prix de base 800 euros à négocier.

Histoire 2 : John

2010-03-10T03:27:00.000-08:00

John c’est mon chat. (Je suis toujours très inspirée pour les noms de chat.)

Il est stupide et déréglé cérébralement.

Pour ne citer qu’un exemple, pour jouer, il me montre ses fesses et les tortille en tous sens dans un mauvais remake de Shakira et consoeurs.

Il secoue les pattes de dégoût quand je ne lui donne pas des crevettes, du filet de bœuf ou ses petits pâtés gourmands 5 étoiles.

Quand on était en appartement, il devenait tellement fou furieux que j’ai été obligée de le promener en laisse tous les soirs. Ce ridicule titanesque ne pouvait plus durer, j’ai été obligée de déménager en maison.

John me coûte très cher.

Comme si ça ne suffisait pas, il est ingrat et dédaigneux. Il monte sur ses grands chevaux pour me toiser et me rabaisser plus bas que terre à ma pauvre condition d’être humain.

Mais je l’aime bien quand même parce que c’est un fauve redoutable.

Il s’aplatit dans l’herbe, l’œil à l’affut, la moustache frétillante, les muscles bandés et paf ! Il bondit et m’attrape un joli petit oiseau, il me le déchiquette, me le mâche, me l’avale et me le vomit sur les pieds comme un sacrifice sur l’autel de ma divine personne. Je suis tellement ravie quand il fait ça !

Je ne sais pas si je préfère vivre avec John ou avec le Protozoaire...

J'ai du être vraiment vilaine dans ma vie précédente.

Histoire 1 : Le Protozoaire Surfeur.

2010-03-10T03:15:00.000-08:00

( C'est de l'Art pour ceux qui n'y auraient vu qu'une mauvaise photo floue.)
(En fait, c'est surtout que je ne tiens pas à un procès pour diffamation, alors je garde secrète l'identité du Protozoaire.)

Le Protozoaire Surfeur est grand : 1m86 au sommet du dernier poil.

Il a de longues pattes : 1m70 de pattes ce qui laisse mille possibilités de s’emmêler les pinceaux, mais le plus choquant c’est que ça ne laisse que 16 cm de corps et de tête.

Il a le poil crânien blond,très abondant, très dense, et très touffu ce qui fait qu’on ne voit pas tellement ses yeux (ça ne lui donne pas un air mystérieux pour autant.)

Il adore faire des gesticulations bizarres avec son grand corps tout long et tout flexible. (On dirait un chewing gum mâchouillé puis étiré qui imite Mickael Jackson.)

Il sait bouger ses sourcil indépendamment l’un de l’autre. (Je suis très jalouse de cette aptitude.)

Il adore faire des blagues. Pas toujours très drôles ceci dit.

Il est doté d’un estomac en forme de tonneau des Danaïdes et il prend un malin plaisir à manger comme un troupeau de porcs en rut. (Je ne sais pas si les porcs en rut mangent plus salement qu’à l’habitude mais ça sonnait bien dans ma phrase)

Et comble du comble, il fait du surf. (Je n’aime pas beaucoup les surfeurs, ils font usage d’une glose et de bavardages incessants qui ressemblent pour l’oreille non avertie à un charabia d’autosatisfaction et d'autocongratulation.)

Et j’habite avec le Protozoaire Surfeur.
Je ne sais pas ce que j’ai fait au bon Dieu pour mériter ça.

(Quoique j'en dise, j'adoooooooore le Protozoaire. C'est mon idole.)

Le Roi n’est pas là,

2010-03-10T03:14:00.000-08:00

Les souris du Royaume de la Station Service dansent.

Et moi, je vais pouvoir vous assommer d’histoires ridicules.

Questionnement existentiel

2010-03-08T06:46:00.000-08:00

Alors que je vaquais à une de mes occupations favorite, à savoir fumer ma cigarette assise dehors sur une marche du Royaume de la Station Service, j’ai vu un spectacle très perturbant.

J’ai vu passer sur la route (le Royaume de la Station Service est au bord d’une route, incroyable, non?) un camion dont le moteur était à l’air libre.

En République de l’Hibiscus les véhicules ont ce léger grain de folie qui consiste à défier les lois de la physique et de la mort.

Bref, ce camion roulait chargé jusqu’au ciel sans carrosserie, ni capot au niveau du moteur.

Et il y a une question qui ne cesse de me tarauder depuis…

Est-ce que ce pauvre petit moteur tout nu s’enrhume quand il fait froid* ?

*Ndlr : froid= 18°C

L’art du mail de racolage.

2010-03-08T05:44:00.000-08:00

Parce que ce n’est pas si évident d’écrire un mail pour demander un RDV, des renseignements et si possible un emploi.

Parce que je ne sais jamais comment aller me vendre et me prostituer auprès d’ONG pour une entrevue.

« Bonjour,

Je m’appelle Lo. Je suis élève-ingénieure, je suis en stage en République de l’Hibiscus, je suis très intelligente, très sympa, très drôle et très compétente. (Sous-entendu je suis une affaire en or!)

Voici mon CV au cas où vous seriez intéressé. (Mine de rien, ce serait sympa de transmettre mon superbe CV tellement beau et tellement valorisant à tout le monde chez vous, et ce serait encore plus sympa que vous vouliez bien m’embaucher.) »

Donc ça, c’est le début. A peu près inébranlable.
Parce que finalement, que dire d’autre ?
C’est la suite qui pose problème.

Solution 1 :

« Effectivement, j’aimerais travailler dans une ONG. Mais avant tout j’aimerais participer à mettre un peu de bonheur dans le coeur des gens en difficulté. Je suis extrêmement sensible à la misère du monde et j’aimerais aider les gens. J’aimerais vraiment beaucoup prendre part avec vous à la construction d'un monde meilleur, apporter ma petite pierre à votre édifice, et aider les gens pour qu’ils soient beaux, riches, gentils et heureux. »

Ou comment donner dans le niais dégoulinant de bonne volonté.
Ca ne va pas, je ressemble à une ancienne Miss qui cherche à réutiliser son discours sur un monde en paix où tout le monde il est beau et tout le monde il est content.

Solution 2 :

« Mais avant d’être intéressée par un emploi, je suis avide de vous connaître. Effectivement votre ONG est fabuleuse, vos actions admirables, vous êtes des héros et je voudrais savoir, comment, au quotidien, vous gérez tout ça. Comment faites vous pour être aussi forts en sauveurs des nécessiteux ? Je suppose que c’est très dur, mais malgré cela vous arrivez à aider les gens. Je voudrais vraiment tiré des enseignements de votre savoir et de vos formidables compétences.»

Ou comment être la plus parfaite des groupies.
Ca ne va pas, je surjoue le lèche-bottisme, c’est pas crédible pour deux sous.

Solution 3 :

« J’aimerais effectivement en savoir plus sur cet univers des ONG qui m’attire et sur vos possibilités d’emploi. Je sens au fond de moi qu’œuvrer pour le bien de tous est ce qu’il me faut. C’est pourquoi je me renseigne auprès de vous, pour en apprendre plus sur mes envies, pour confronter mes rêves de travailler dans une ONG avec votre expérience et pour ainsi mieux me connaitre. Je souhaite que ma vie ait un sens et travailler dans une ONG permettrait de m’extraire de cette logique de consumérisme, de capitalisme et de carriérisme qui annihile mon moi profond. Être au service des autres et les aider me permettraient de donner du sens à ma vie. »

Ou comment être une illuminée qui cherche son chi, son ying, son yang, sa libération, son incarnation… et qui passe par la case psy tous les lundis après-midi.
Ca ne va pas, je ressemble à une lectrice de Cosmo et Biba, adepte des articles « trouvez votre bonheur, trouvez le sens de votre vie, trouvez l’équilibre… »

J’ai besoin d’aide …

Parce que appuyer sur "envoyer à ONG" après avoir écrit des bouses de ce genre requiert une certaine dose de courage !

Et je me suis vidée de tout mon stock de courage.

Comme vous n'avez aucune envie de me laisser vide et désemparée face à ma boîte mail (vous n'êtes pas si cruels!), vous allez bien m'aider, non ?

ONG - enfants des rues

2010-03-07T14:37:00.000-08:00

Comme je l’avais dit précédemment, j’aimerais travailler dans une ONG après mon diplôme.
Dans cette optique, je contacte différentes ONG et j’essaie de rencontrer des gens qui y travaillent pour mieux comprendre leurs actions et leurs difficultés.

On va dire que j’ai moyen envie de me lancer à l’aveuglette dans une recherche d’emploi, alors j’essaie de mieux voir, mieux comprendre ce vers quoi j’aimerais me destiner. (Je suis quelqu'un de très terre à terre et très sérieux.)(Si seulement ça pouvait être vrai!)

Et c’est comme ça que vendredi, j’ai rencontré le directeur d’une ONG qui aide les enfants des rues.
On a beaucoup parlé.

Il m’a raconté l’effroyable. (Vraisemblablement c'est ce que j'ai du raconté dans le post précédent, mais en personnes intelligentes que vous êtes, vous l'aviez déjà deviné.)

Et moi qui détournais les yeux quand un de ces enfants venait me demander une pièce.
Il y en a tellement.

« Je ne peux pas donner une pièce à tout le monde » que je me disais.
« Je ne veux pas financer l’exploitation d’enfants par un marabout » que je me justifiais.
« Non, et puis je peux pas lutter contre la misère du monde à moi toute seule » que je me déculpabilisais.
Et je mettais mes œillères.
Ne voir que les couleurs et les rires.
Oublier le noir, la maigreur, la douleur, le malheur et la mort.
J’ai honte, soudain.
Mais que puis-je faire ?

Eux, ils font.
Cette ONG.
Ils recueillent les fugueurs, ils les apprivoisent, les consolent, les soignent.
Ils leurs apprennent à jouer, à être insouciants, à être des enfants tout simplement.
Ils leurs apprennent à lire, à écrire, un métier.
Ils retrouvent les familles, ils expliquent et ils réconcilient enfants et parents.

Ils font, ils aident, ils sont admirables.

Je dois rencontrer le directeur une nouvelle fois et aller au refuge des enfants retrouvés.
Je voudrais en découvrir un peu plus, et qui sait, peut être voudront-ils bien accueillir ma pauvre carcasse oisive de blanche privilégiée pour que je les aide.

Quoiqu’il en soit, j’aurais beaucoup appris en ce vendredi.
Il est si facile de ne pas voir.

Pour ce qui est de la protection de l’enfance, voici une liste pas exhaustive du tout de ces héros :
SOS enfants
Village Pilote
GMC : Global Movement for Children
ACPF : African Child Policy Forum
REPER
AER

A noter par rapport au post précédent, qu’il serait un peu trop facile de donner dans le manichéisme outrancier.
Les marabouts ne sont pas tous des gros méchants, des ogres croqueurs d’enfants et des tortionnaires de petits garçons. Il y en a qui sont très bien et très gentils.

Les parents ne sont pas indignes, inconscients et méchants. Il y a un vrai problème générationnel. Du temps du père, la démographie n’avait pas encore explosé, l’exode rural n’avait pas encore engendré des kilomètres de bidonvilles à la frontière de la ville et un taux de chômage incroyable. Aussi, si le père avait été mis en pension chez un marabout, il avait sans doute nettement moins souffert, le travail étant moins pénible et plus valorisant (travail dans les champs et tâches quotidiennes) et le nombre d’enfants étant plus faible. C’est pourquoi, en envoyant son fils chez un marabout, il ne cherche ni à l’envoyer au bagne, ni à l’envoyer en enfer.

Et évidemment, j’ai décrit dans le post précédent un cas extrême pour vous faire larmoyer et vous tordre le cœur. Et puis, ce cas servait ma prose et l’alimentait de drame et d’intensité, c’est avec un exemple comme celui-ci que j’aurais le prix Nobel de Littérature.

Trêve de sottise, ce genre de cas existe, même si, heureusement, ce n’est pas ce qu’il y a de plus courant. A savoir aussi, que c’est un cas réel qui m’avait été décrit par le directeur de l’ONG et que j'ai repris ici.

Bon, c’est pas tout ça, mais la révolte contre l’injustice m’a vidé de toute mon énergie.

Ca sent la sieste sur la plage.

...

Ps: en fait j'avais trop le moral dans les baskets pour profiter de la plage. Je me suis mise devant une imbécilité à la télé (le film catastrophe du samedi après-midi sur TF1). Plus efficace.

Anonyme

2010-03-07T14:33:00.000-08:00

Il s’appelait Anonyme.

Et c’était un enfant.
Un enfant sans âge d’avoir vécu trop de douleurs.
Un enfant perdu dans les rues de la capitale hibiscusienne.
Un enfant livré à lui-même, seul, dans les dédales obscurs de cette si grande ville.
Un enfant face à l’horreur décharnée de la vie de vagabond.
Un enfant proie, un enfant prédateur.

Il s’appelait Anonyme.
Et il était plein.
Ils étaient pleins à peupler les affres des rues hibiscusiennes.

Il s’appelait Anonyme.
Et il s’était échappé de chez le Marabout.
Il avait retrouvé une horde de fugueurs.
Il avait trouvé la vie de reclus, de traqué, de pauvre enfant contre lequel la vie s’acharne.

Il s’appelait Anonyme.
Et il avait entre 4 et 15 ans.
Il avait tous les visages de la misère et du malheur.

Ses parents d’abord.

Incapables de nourrir toutes les bouches.
Son père qui veut donner à son fils une bonne éducation.
Son père qui l’envoie chez le Marabout, des années.
C’est comme ça. Comme ça que cela se passe et comme ça que cela doit se passer.
Son père est déjà passé par là.
Mais c’était une autre époque, un autre temps.
Une époque où les enfants sont moins nombreux, les campagnes plus vastes et la ville moins tentaculaire.
Une époque où chez le marabout, c’est la rigueur et la fermeté.
Le travail des champs, les corvées quotidiennes et l’apprentissage du Coran.

Le Marabout ensuite.

Croulant sous les enfants comme Anonyme.
Le Marabout n’a plus de scrupules.
Le Marabout veut son pain quotidien, un peu plus d’argent, encore un peu plus.
Et la capitale hibiscusienne a mangé les campagnes environnantes.
La capitale hibiscusienne ne fournit pas assez de travail à des enfants.
Alors, le Marabout les envoie dans la rue.
Tous les enfants, dont Anonyme, dans la rue.
Pour errer dans les gaz d’échappement, la poussière, les embouteillages et les routes cabossées.
Pour mendier avec leurs boîtes de conserve.
Mendier, mendier encore.
Toute la journée.
Et Anonyme y va, toute la journée.
Avec ses maigres jambes, ses sandales sans âge et ses haillons.
Il mendie avec sa boîte rouillée.
Sous le soleil implacable.
Il mendie en tendant sa boîte aux passants.
Il mendie en sachant déjà que personne ne va rien lui donner.
La misère et le dénuement des gens alentours ne se partagent pas.
La compassion ne remplira jamais sa boîte de conserve et il le sait.
Il reste à traîner ses sandales sur le bord des routes jusque tard.
La nuit est là depuis bien longtemps quand il rentre.
Il n’y a que quelques misérables piécettes dans sa boîte et il sait ce qui va arriver.
Il sait que la Marabout va se fâcher devant son maigre butin.
Il sait que le Marabout va le frapper pour être un incapable, un abruti.
Il sait qu’il aura mal.
Il sait qu’il va être traîné dans la poussière et frappé encore.
Il sait qu’il va devoir aller au dortoir retrouver les autres.
Il sait les odeurs de peur, de sang, de déjections, et de fièvre qu’il va trouver dans le dortoir.
Il sait les regards éteints de ses camarades et le sommeil qui ne vient pas.
Il sait la peur qui le tenaille face aux grands qui sont là.
Il sait ce que veut dire le regard fiévreux des grands quand l’adolescence et les pulsions deviennent leurs maîtresses.
Il sait qu’alors, il aura encore mal.
Il sait qu’ils vont se soulager grâce à lui.
Il sait le goût de ses larmes et celui de son désespoir.
Il sait que demain tout recommence.

La fugue après.

Il finit par se briser entièrement.
Il finit par voir un feu violent s’emparer de son corps là où s’est éteinte la flamme vacillante de l’espoir.
Et il s’enfuit.
Il s’enfuit de chez le Marabout.
Il connait le châtiment réservé aux fugueurs.
Il sait que ses parents le ramèneront chez le Marabout si il rentre chez lui, qu’ils ne voudront ni savoir, ni comprendre.
Il sait que son père n’envisagera pas que la vie puisse être différente qu’à son époque.
Il s’enfuit, il court, il perd haleine dans l’odeur putride des rues hibiscusiennes.
Et dans son errance affolée, il rencontre d’autres enfants.
Comme lui, des fugueurs.
Il rejoint leur bande.
Ils volent, ils dealent, ils revendent.
Il faut bien manger.
Ils se battent, ils deviennent des chiens hargneux.
Il faut bien se défendre.
Ils deviennent prédateurs.
Ils rôdent à l’affut de quelque chose à voler, quelque chose à revendre.
Ils deviennent proies.
Ils se font battre par des plus hargneux qu’eux, ils se font voler par des plus miséreux qu’eux, ils se font violer par des plus grands qu’eux.
Et ils continuent dans l’horreur.
Jours après jours.

La mort enfin.

Il s’appelait Anonyme.
Il a eu cette vie là.
Il a eu une mort dont l’injustice et la violence furent douces en comparaison de celles de sa vie.
Il est mort poignardé, tabassé, d’infection, de paludisme, de faim…
On ne sait pas.
Qui s’en soucie ?
Il s’appelait Anonyme.
Et il n’est qu’un des multiples martyres de la rue.

Tortillons de méninges et poil hérissé

2010-03-04T05:28:00.000-08:00

Son Altesse le Prince du Royaume de la Station Service parle, parle, parle, parle...

---------------------------------------------------------
Je, je,je .

« J’ai mis en place … j’ai amélioré…j’ai fait passé le taux de satisfaction des clients de 33% à 93%...j’ai réussi à motiver les techniciens…j’ai sauvé un contrat…j’ai optimisé…j’ai implanté le logiciel…j’ai paramétré…j’ai imposé mes décisions… telle entreprise veut me débaucher pour 1329847928 FH (Franc Hibiscusien), j’ai … j’ai… j’ai …»

Mantes religieuses.

«La femelle mante religieuse mange son mâle lors de l’accouplement. Et si ça se passait comme ça chez les humains, quelles seraient les conséquences ?
-…
- Parce que l’homme réfléchit et il tient à sa vie donc, est ce que pour un peu de plaisir il acceptera de se faire manger ?
L’espèce humaine s’éteindra-t-elle ?
-…
- Moi je crois qu’il y aura toujours des hommes pour aller se faire manger, la recherche du plaisir sexuel sera plus forte. »

Instincts.

« Si je laissais faire, mes tendances me pousseraient vers l’exhibitionnisme et l’onanisme. »

Fuite.

« Est-ce qu’on fuit parce qu’on a peur ou est ce qu’on a peur parce qu’on fuit ? »

Obscurité.

« Est ce que l’obscurité existe ? Parce qu’on peut calculer la vitesse de la lumière, la densité de la luminosité… (il a sorti sa calculatrice). Mais il n'y a rien qui permette de calculer l'obscurité. Donc si on ne peut pas mesurer l’obscurité, c’est qu’elle n’existe pas. »

Plantation.

« Ma plantation d’hévéas … (calculatrice sur les starting blocks, calcul, calcul, calcul …) … devrait me rapporter 12742359284921 FH

X

**********************************************
**********************************************
**********************************************
**********************************************
**********************************************
**********************************************
**********************************************
**********************************************

Ndlr 1: je tiens à garder le public en bas âge qui écoute mes histoires le soir pour s’endormir,(Le petit chaperon rouge, c’est has been.) aussi, je ne retranscrirai pas ces propos là. En gros, ça parle de sa vie jalonnée d’expériences aussi diverses qu’extatiques, de son questionnement sur le plaisir pour le plaisir, de sa prise de recul par rapport au Coran concernant la sexualité… Le tout avec de multiples détails, et présenté comme une réflexion profonde et philosophique, à s’en tortiller les méninges.

Ndlr2 : Moi, je pense qu’il lui faudrait surtout une damoiselle en forme de princesse du X, mais surtout, surtout, en forme de princesse de l’écoute.

Ndlr3 : vous noterez que ses propos sur le sujet sont nettement plus conséquents. C’est de loin son sujet favori. Youpi !

----------------------------------------------------

Passionnant, n’est ce pas ?

Ou comment donnet dans le verbiage perpétuel d’un narcissique impénitent,la logorrhée teintée d’orgueil, le monologue incessant drapé d’autosatisfaction, le bavardage compulsif coloré de prétention.

D’habitude, je supporte, j’encaisse.
Et puis il me fait rire à s’agiter les circonvolutions cérébrales.
Il m’amuse à se croire intelligent, philosophe, visionnaire, brillant…, à donner dans la réflexion métaphysique à en faire pâlir Pascal, Freud et Einstein, et à se vriller les neurones pour le plaisir de discourir dans le vent.

Mais pas aujourd’hui.
Non, pas aujourd’hui où je suis de mauvaise humeur, où j’ai juste envie qu’on me laisse tranquille avec mon poil hérissé et où j’ai des envies de mordre si on me parle.

Plusieurs solutions :
- Commettre un meurtre violent avec beaucoup de sang.

- Partir en claquant la porte et aller m’enfermer chez moi à maugréer sur ma rogne.

- Lui hurler dessus avec moult postillons, injures, jurons, gros mots et cris… Et lui dire en plus méchant et plus vulgaire : « Voudriez vous bien vous taire, car le silence serait une condition nécessaire à mon bien être et à mon travail aujourd’hui. Je suis bien désolée des désagréments que cela peut vous causer, mais je vous en serais vraiment très reconnaissante. »

- Appuyer sur le bouton « off » de ma mauvaise humeur.

- Appuyer sur le bouton « mute » de Son Altesse le Prince.

- Faire appel à mes pouvoirs magiques, créer un tourbillon qui emporterait Le Prince ni vu, ni connu, enfourcher mon balai et aller faire un feu au sommet de l’Himalaya où personne ne viendra m’enquiquiner.

- Râler dans mon coin en maudissant le monde entier, la galaxie et les extra-terrestres.

J’hésite vraiment quant à la solution à choisir …
Sans doute les pouvoirs magiques, ça fait longtemps que je n’ai pas vu la neige.

Poussière

2010-03-03T07:49:00.000-08:00

Je pense que c’est une des premières choses qui choque le nouveau venu ici, la poussière.

La poussière qui s’amuse avec le vent et se rit de la pluie.
La poussière où s’agglutinent les odeurs des ordures, des gaz d’échappement, de la mer, des marchés, de la transpiration, de la torpeur, de l’inertie, des douleurs et des rires.
La poussière qui étend sa chape oppressante d’ocre.
La poussière qui tapisse chaque forme de son voile de latérite, comme une signature indélébile.

Oui, c’est là que commence la République de l’Hibiscus.

Il n’a pas plu depuis plusieurs mois, tout est sec, archi sec, il n’y a pas d’herbe, les baobabs n’ont plus de feuilles, les arbres rares (à part dans les quartiers résidentiels aisés), de la terre ocre partout.
C’est la couleur qui prédomine ici, le jaunâtre.

Et la poussière qui se soulève au moindre mouvement, qui vole, s’engouffre partout, dans le moindre interstice, recouvre chaque chose de sa fine pellicule sablée.

Les Hibiscus ne révèlent plus que des pétales au rouge terne, la poussière s’est chargée d’enlever le sanglant.
Les couleurs sont obligées de s’habiller de mouvement pour survivre.

Et la poussière, toujours, toujours. Partout. Reine en son pays.

Le corps en souffre. Les poumons, la peau, les yeux, les cheveux... se débattent puis déposent les armes, il n’y a pas de vainqueur contre la poussière hibiscusienne.
Pour les petits corps blancs, c’est l’épreuve. Au début, tout le corps se dessèche, tout le corps suffoque. Et puis il s’habitue à cette pellicule permanente. Il s’en fait son drap quotidien. Sinon, il y a le beurre de karité et la crème hydratante.

"L'homme n'est que poussière, c'est dire l'importance du plumeau." Alexandre Vialatte (romancier et chroniqueur français)

Ma vie, mon oeuvre

2010-03-03T05:00:00.000-08:00

Surprise en flagrant délit d’autosatisfaction.

Ca y est !!!
Finie !
Finie après 3 semaines de labeur acharné !
Finie mon étude de l’agence X du Royaume de la Station Service !

A la sueur de mon front et après quelques sueurs froides, voici mon œuvre achevée.

Tadam !!! (yeux écarquillés et souffle retenu de rigueur)

Introduction :
*************************************************************************************

Bla bla bla.
Je me suis dit que ce serait chouette et intéressant de faire cette étude sur l’agence X du Royaume de la Station Service, parce que, vous comprenez, bla bla bla …
Bla bla bla.
Et c’est donc pour ces multiples raisons que je vais vous faire une étude très étudiée de l’agence X.

Agence X :
*************************************************************************************

Présentation : discours percutant, style digne du prix Goncourt.
Etude et Analyse de l’Existant : ou comment avec mes yeux de lynx et mon acuité cognitive j’ai décelé des éléments qui n’allaient pas, mais alors pas du tout (ça je le dis gentiment quand même pour vexer personne).
Calcul des coûts : la grande valse des tableaux Excel, magnifiques, justes, intelligents, clairs, précis.
Analyse des coûts : ou comment je replace tous ces chiffres dans le contexte.

Proposition 1 : Déplacer l’agence X à Y
*************************************************************************************

Présentation : Mais pourquoi cette solution ? Parce que placer une agence dans le trou du cul n°2 de la République de l’Hibiscus c’est pas très futé. Dans une vraie ville hibiscusienne pas très loin de X c’est mieux.
Calcul des coûts : ou comment Excel danse la javanaise et prouve que j’ai une longueur d’avance.
Analyse des coûts : regardez, j’ai raison ! Déplacer l’agence X c’est vachement mieux.

Proposition 2 : Réaffecter les interventions des lointaines contrées
*************************************************************************************

Présentation : encore une solution ? Dis donc je suis en forme pour améliorer le Royaume ! Tout ça pour dire que les lointaines contrées reculées hibiscusiennes, ce n’est pas à l’agence X de s’en occuper, elle est toute petite et perdue au milieu de la brousse hibiscusienne, c’est trop dur pour elle. L’agence A en capitale hibiscusienne qui est grosse, forte et puissante, elle, elle peut s’en charger.
Calcul des coûts : ou comment Excel s’est mis au Twist pour appuyer ma proposition visionnaire.
Analyse des coûts : regardez, j’ai encore raison ! Si l’agence A s’occupe des lointaines contrées, c’est plus simple et c’est moins cher.

Proposition 3 : Mettre un effectif en plus
*************************************************************************************

Présentation : Il se sent un peu seul le gaillard de l’agence X, il déprime et il est surchargé de travail… Il faut sauver le soldat X qui fait ce qu’il peut pour le Royaume mais va bientôt trépasser sous les pensées noires et l’amas de travail.
Calcul des coûts : ou comment Excel quand il se met au Tango fait des miracles.
Analyse des coûts : Wahou ! Qui eut crû que Lustucru un gaillard de l’agence A coûterait moins cher à l’agence X ? Et bien, moi je vous le prouve.

(Applaudissement s'il vous plait.)

Ses Altesses le Roi et le Prince vont être obligés de reconnaitre que je suis comme le Messie au Royaume de la Station Service et que c’est dans une inspiration divine qu’ils m’ont embauchée.

Je propose que le monde entier fasse la danse de la joie avec moi et célèbre mon travail, cette épopée épique, et montent aux nues mon esprit acéré.

Reste à savoir si le Roi va mettre en application mes judicieux conseils.

Si je meure dans les prochains mois, c’est qu’il aura refusé d’admettre que je suis un génie, que mon étude restera lettre morte, et que mes propositions révolutionnaires auront fait chou blanc.

La psychose, là, où on l’attend le moins.

2010-03-02T06:50:00.000-08:00

Panique au Royaume de la Station Service.

A savoir, qu’en raison de sous effectifs cruels, la plupart des techniciens n’ont pas eu de vacances depuis 3 ans en moyenne. Le record est de 8 ans sans congés.
Alors, ces braves techniciens au service du Royaume grappillent comme ils peuvent des jours de repos.

Grâce aux fêtes musulmanes hibiscusiennes comme le Maouloud (l’Etat Hibiscusien garantit 2 jours de congés pour ceux qui le veulent à l’occasion de certaine fêtes.).
Mais surtout grâce à des certificats médicaux certifiés charlatans, maladies prétextes en bonne et due forme pour un peu de repos. Mais peut-on leur en vouloir, quand on a 3 ans sans congés ? Non.

Et c’est à cause d’un de ces certificats que le vent de panique a soufflé sur tous les flexibles de servicing et surtout sur nos petites têtes.

Un grand gaillard de technicien hibiscusien est venu présenter son certificat médical à Son Altesse le Prince du Royaume.

Son cousin et charlatan de médecin a cru bon de pousser le vice à recommander 5 jours de congés pour cause de grippe A.

Le Prince imperturbable.
Le Roi qui passait par là a eu vent de l’affaire.

Et c’est l’envolée dans le poulailler ! Une hystérie, une frénésie, des cris, des plumes en tous sens, une satanée débâcle.

Le Roi s’affole, piaille, hurle. Il chasse le grand gaillard grippeux à coup de canne à graisse.
Et il hurle qu’il y a urgence. Urgence, urgence, urgence !!!
Des masques, des masques, vite !!! Vite, des masques !!! Et des gants aussi.

Le grippeux est parti l’air affolé ne comprenant pas pourquoi il était ainsi chassé, pestiféré. Il faut dire qu’ici, qui connait la grippe A ? Déjà la grippe tout court, sous 28°C, c’est rare…
Il s’est réfugié en plein soleil et regarde l’agitation avec un air circonspect. Totalement perplexe face à l’affolement. Mais pourquoi un tel foin ? Pour la grippe A ? Lui il voulait juste des jours de repos. Et puis, d'abord, c’est quoi la grippe A ?

Le Roi, lui, il sait. En bon Français, il sait les risques de pandémie et d’hécatombe. Il a flippé avec Roselyne Bachelot en écoutant les infos.

Problème.
Les masques ont tous été utilisés par les techniciens comme protection contre la poussière. Ou pour se marrer.

Il n’y en a plus.

On va tous mourir.

Ouh la cata !

2010-03-01T05:33:00.000-08:00

Première image: Copie de la page d'actualités du site du Point (Voir ici)
A la une, la tempête Xynthia.
12 articles plus bas, un article sur le séisme qui a eu lieu au Chili. Parmi ces 12 articles, l'affaire Viguier, les régionales, les tickets restaurants, France Telecom, le guide Michelin 2010...

Deuxième image: Copie de la page d'actualités du site du Figaro (Voir ici)
A la une, la tempête Xynthia. (6 articles au total)
8 articles plus bas, un article sur le séisme qui a eu lieu au Chili. Parmi ces 8 articles, Apple qui emploie des enfants, l'affaire Viguier, La Poste, les régionales, Gilbert Montagné...

Cocorico !!!
Ou comment la hiérarchisation des actualités montre un chauvinisme excessif.
Ou comment les médias exacerbent l’égocentrisme, l’ethnocentrisme et le géocentrisme français.

Parce qu’il ne faut pas plaisanter avec ce qui est grave !
La France d’abord, le reste après.
Quoi ? 50 morts français contre 700 au Chili ?
Et alors ?

50 morts français, pardi !
C’est bien connu, le poids d’une vie n’est pas le même d’une contrée à l’autre, alors le poids d’un mort, n’en parlons pas !

Et puis avec Haïti, on avait épuisé notre stock de compassion.
C’est vrai, les JT nous déversaient des flots d’images de pauvres gens anéantis en faisant de la surenchère d’images chocs avec sang, larmes, débris, poussière et corps meurtris. Et nous, avachis devant nos écrans, on avait tous compati, répondu à cette détresse, envoyé des dons, nous nous étions tous apitoyés, attristés, émus devant ces pauvres haïtiens qu'un si grand malheur frappait injustement.

On n’en a plus en réserve des bons sentiments et de la commisération pour des pauvres étrangers habitant de lointains pays pas développés.

Et Vlam ! On n’a pas été épargné !
Une tempête ! La mer dans tous ses états, le vent, les inondations, les champs ravagés, les maisons détruites et 50 morts !
Laissez-nous nous complaire dans nos malheurs.
Et puis, pour une fois que la foudre des catastrophes naturelles s’abat sur nous, qu’on en profite !

Parce que, râler et donner dans le catastrophisme avec la neige et le froid ça devenait lassant.
Bah, oui, la neige en hiver quand elle a fait 15 fois la une du JT, ça n’intéresse plus personne.

Alors que là !
Une tempête, une vraie !
On va pouvoir pratiquer le sport national français avec ferveur : râler et se plaindre.
On va pouvoir donner dans ce qui se fait de mieux dans les pays riches : s’apitoyer sur nous mêmes, pleurer sur nos grands malheurs et se faire peur.

Depuis le début de l’année 2010 on a eu deux tremblements de terre (Haïti, Chili), un tsunami (Chili), une tempête (France et Europe), un cyclone tropical (Polynésie), des inondations (Madère), et tout plein d'images de dévastations et de morts violentes et injustes.

Un petit volcan et une invasion de sauterelles ce serait pas mal.

C’est vrai, dans la série cataclysmes, « nous sommes malmenés par Mère Nature » et « nous allons tous mourir », ça rajouterait un peu de rebondissements !

Parce que on aime bien croire à la fin du monde, se faire peur, trembler devant sa télé, commenter les infos d’un air docte et savant, et aller se coucher, bien au chaud et bien repus.

Et puis, ça alimenterait la cause des écolos qui, en grand prophètes des temps modernes, nous prédisent un avenir aussi noir que les fumées d’échappement de nos voitures et une Terre qui nous dit « Merde » à tous.

De toute façon, moi, je préfère regarder les Totally Spies au JT. Alors les catastrophes naturelles, elles sont toujours causées par des gros méchants, et les Totally Spies, elles arrêtent les gros méchants et sauvent le monde. Moi, je n’ai pas peur.

Pour parler plus sérieusement.

Malgré mon impuissance et mon sens de la raillerie déplacée.
Une grosse pensée pour tous les haïtiens, les chiliens, les français… si durement frappés.
Parce que moi aussi je sais donner dans la compassion.

Quand le marabout s'en mêle

2010-02-26T12:20:00.000-08:00

Maouloud

«Mawled» signifie naissance en arabe, quant au terme «Mawloud» cela signifie nourrisson.

«Mawled el nabawi» célèbre donc l’anniversaire de la naissance du prophète et permet de perpétuer sa mémoire.

L’évènement n’a pas une grande importance dans la majorité des pays musulmans mais est une bonne occasion de se souvenir du prophète.
Ce serait cependant faire preuve de piété de jeuner ce jour-là comme le faisait le prophète en souvenir de son anniversaire.

Néanmoins, en Afrique, et particulièrement en République de l’Hibiscus, cette fête nommée « Maouloud » prend une toute autre dimension, et revêt alors une signification profonde.
Sa célébration est chaque année l'occasion d'invoquer Allah et de rendre un vibrant hommage à Mohammed.

En Afrique, ce sont, effectivement,des millions de fidèles qui, chaque année, célèbrent l'événement. Toute la nuit, ce sont des séances de prêches, des lectures du Coran, des prières rendant grâce à Dieu.

Marabout

Un marabout est un homme admiré et respecté se réclamant le plus souvent de l'islam. Considérés comme des sages et des guides spirituels, les marabouts font l'objet d'un culte populaire en Afrique et notamment en République de l’Hibiscus.

En effet, en plus d’être des hommes d’islam, les marabouts sont des personnages à qui l'on prête des pouvoirs multiples, ils seraient, effectivement, quelque peu sorciers, héritant là d’une tradition animiste.

Les marabouts hibiscusiens ont donc une science religieuse musulmane considérable en plus d’avoir une science occulte.

Aux yeux des fidèles hibiscusiens :

Leurs pratiques sont en accord avec le Coran, leurs prières et leurs vies d'hommes de Dieu forcent l’admiration et le respect. Les marabouts sont, dans cette optique, des guides spirituels et aident les fidèles sur la voie de la foi.

Ils maitrisent aussi l’art des sorts et de la magie, leurs bénédictions sont précieuses et préviennent de la mauvaise fortune et de la maladie. Les marabouts héritent alors d’une tradition hibiscusienne aimant le surnaturel et se retrouvent considérés comme des sorciers.

Normalement, les marabouts ne devraient pas monnayer leur savoir, et ne recevoir que des dons de la part de leurs fidèles. Mais, il est maintenant d’usage de payer pour leurs prières et pour leur bénédiction. Les marabouts hibiscusiens sont donc richissimes, n’hésitent pas à s’octroyer des pouvoirs quasiment divins et jouissent d’une très grande influence auprès de la population et même des politiques.

Quand le marabout s’en mêle

J’ai la chance inouïe d’habiter dans la même rue qu’un grand marabout hibiscusien.

La maison est imposante, d’un goût un peu douteux mais pour le moins très imposante.
Le 4x4 énorme et rutilant, une vraie machine de guerre qui brille de partout.
Je n’entrerais pas dans le débat quant à la misère alentours de la population qui jouxte le débordement ostentatoire de richesses du marabout.

Mais bon, vous aurez compris ce que j’en pense, sans que je n’en aie rien dit.

Et donc pour Maouloud, 3 jours avant, les préparatifs commencent. Dans une démesure et une folie des grandeurs dont seuls les importants hibiscusiens savent faire preuve.

Une tente gigantesque est dressée sur la route.
Une route 2 x 2 voies totalement bloquée pour la fête qu'organise le Marabout. Évidemment, les autorités ne disent rien quant au blocage de cet axe important de la capitale hibiscusienne, il est trop risqué de contrarier le Marabout.

L’après midi du jour J, la tente se dresse fièrement, la foule commence à affluer de toutes parts, ma rue est inondée de voitures garées en tous sens.

Les gens s’attroupent sous la tente ou devant la maison du Marabout.
Tous vêtus de leurs plus beaux habits. Les hommes en tuniques longues de pagne brillant. Les femmes en chemisiers et jupes coordonnés en pagnes colorés avec de multiples froufrous.
Un chatoiement de couleurs et de rires en attente des festivités.

Des chameaux aussi. Plusieurs chameaux qui, de leur regard indolent, toisent la foule bruyante en mastiquant calmement.

La musique commence. Les enceintes saturent et libèrent une musique assourdissante à être poussée ainsi à plein volume.
Les feux de joie s’allument. Ils claquent frénétiques, alimentés sans cesse pour être toujours plus gros, toujours plus hauts.

Et les chameaux impassibles face à toute cette agitation.

Le marabout, sort, s’avance, royal. Un air hautain et supérieur.

Et là, comble de l’horreur, sous mes yeux effarés, un homme qui se tenait aux côtés du Marabout sort une machette.

D’autres s’emparent du premier chameau, le font tomber, le plaquent au sol, et le maintiennent immobile, le cou étiré sur la terre.

Et la machette s’abat. Violente. Une fois. Le sang coule.
Deux fois.
Trois fois.
Quatre fois. La tête roule et le sang gicle.

C’en est trop, je rentre chez moi.

Une question me taraude...
En quoi les sacrifices de chameaux servent à commémorer la naissance du prophète Mohammed ?
Il me semblait que le Maouloud se fêtait dans la prière. Pas dans le sang.
Un vieux reste de folklore animiste qui anime les foules de joie sanguinaire ?

J’aurai quand même appris plusieurs choses ce soir:
1) La curiosité est un vilain défaut.
2) Un cou de chameau ne se coupe pas si facilement.

Révélation sur mon éternité

2010-02-25T08:03:00.000-08:00

Le tableau: Le temps qui passe de Laurence Levet. (Voir ici)

Son Altesse le Prince du Royaume de la Station Service, alias directeur technique et RH, numéro 2 du Royaume, a de drôles d’idées.

Il me parlait des affres de sa vie et du supplice organisationnel de son quotidien.

« Boulot intéressant ou beaucoup d’argent ? République de l’Hibiscus ou Ailleurs ? Mariage ou pas ? Plantation au Pays de l’Atieke ou pas ? Plan d’épargne ou pas ? »

Et c’est sur ces questions très profondes, à la limite du mystique, qu’aujourd’hui tout a basculé !
(Vous avez raison de retenir votre souffle.)

Son Altesse le Prince me demande ingénument de le conseiller sur ses dilemmes cruciaux.

Et moi de m’étonner de pareille confiance étant donné que je ne suis pas la sagesse et l’expérience incarnées.

Et lui de me dire avec le plus grand sérieux, le regard perçant et inspiré, que, tout au contraire, j’ai une sagesse intérieure incroyable et que j’ai énormément d’expérience de la vie.

Là encore je ne suis pas sûre de comprendre, le monsieur a quand même le double de mon âge; et chez moi, si expérience et sagesse doivent arriver, c’est avec l’âge.

Et c’est là que tout s’éclaire ! Illumination parmi les grandes illuminations de ces derniers siècles.

Tel la Pythie et ses visions, ses oracles, Son Altesse le Prince a senti, pressenti, ressenti, vu, entrevu que j’avais eu beaucoup de vies antérieures et de réincarnations.

…

Aaaaahhhh …

Oui, bien sûr. Tout s’explique maintenant.

Soumission à l'autorité

2010-02-24T09:43:00.000-08:00

Je me suis intéressée à une expérience qui a été menée dans les années 1960 par le socio psychologue américain Stanley Migram.

L’objectif de l’expérience était de mesurer l’obéissance d’un panel de personnes quand l’ordre implique une action contraire à leurs valeurs morales.

L’expérience s’articule autour de 3 participants :
- L’élève qui doit mémoriser des couples de mots
- L’enseignant qui dicte les mots et valide ou non les réponses
- L’expérimentateur qui supervise et surveille le bon déroulement de l’expérience

L’enseignant est ici le véritable sujet de l’expérience. Effectivement, ce qui est mesuré est son degré d’obéissance à un ordre édicté par une autorité reconnue (l’expérimentateur en blouse blanche), malgré le fait que son obéissance implique de profondes souffrances chez « l’élève ».

L’élève et l’expérimentateur sont en réalité des comédiens.

Pour le sujet, la situation n’est pas un jeu, il lui est dit qu’il participe à une expérience visant à mesurer les effets de la douleur sur la mémorisation.

L'enseignant doit dicter des listes de mots à l’élève qui doit les retenir, et les restituer quand il est interrogé. En cas d’erreur, l’enseignant devra infliger une décharge électrique à l’élève. A chaque mauvaise réponse, il devra appliquer à l’élève une décharge de plus en plus forte. Les décharges punitives s’étalonnant de 15 à 450 V en 30 échelons différents.

L’élève (un comédien) réagit graduellement aux pseudos électrochocs, en ne montrant aucune gêne à 15 V, en gémissant à 90 V, en criant de durlour à 120 V, en en hurlant d’agonie à 270 V, et en étant brisé, sans réaction au-delà de 300V.

En aucun cas, il n’est laissé de doutes à l’enseignant sur la douleur qu’il inflige à chaque fois qu’il appuie sur le bouton actionnant les décharges.

Lorsque le sujet- enseignant montre une hésitation à infliger les électrochocs punitifs, l’expérimentateur l’incite à poursuivre en étant ferme mais courtois par des phrases du type : « Continuez, s’il vous plait. », « il est absolument indispensable que vous continuiez »…

Il n’a jamais été fait de menaces, de contraintes explicites, juste des ordres fermes mais sans plus. De même, il n’a jamais été promis de récompense, ni de rémunération si l’expérience était menée à son terme.

L’expérience à été menée sur 636 sujets et selon différentes variantes.
Dans la plupart des variantes on constate une obéissance aveugle (application de la décharge maximale entraînant la « mort » de l’élève) dans 65% des cas.

Je voudrais cependant détailler les résultats de certaines variantes.
En cas de grande proximité de l’élève, seuls 40 % des sujets vont appliquer la décharge maximale.
En cas d’absence de l’expérimentateur, ce taux tombe à 20%.
S’il y a deux sujets et que l’un se rebelle, ce taux tombe à 10%.
Par contre, si l’autre administre les chocs sans broncher, le taux de sujets qui appliquent la déchargent maximale grimpe à 92%.
L’expérience a été menée au Moyen Orient, et les différences culturelles n’influent pas les résultats puisque le taux moyen est aussi de 65%.
L’expérience à été menée dans un documentaire de Christophe Nick pour France 2 (il sera diffusé en mars), et 80% des sujets se plient aux ordres.

Ici, je ne vais pas chercher à interpréter, ni analyser les résultats, ce n’est pas vraiment dans mes compétences.
Je voulais juste interpeller les lecteurs du net que vous êtes.
Les résultats parlent d’eux même.

Il semblerait que…

A partir du moment où l’homme se retrouve sous l’autorité de quelqu’un et qu’il peut ainsi ne pas assumer les conséquences de ses actes, il est capable d’être le plus aveugle et le plus fidèle des toutous obéissants.

L’homme cherche à se déresponsabiliser, comme si le fait de penser, de décider, d’agir et d’en assumer les conséquences était incroyablement dur, complètement insupportable et qu’il valait mieux se dédouaner de toute pensée affirmée pour jouir pleinement dans son infantilisation.

L’homme est un mouton, on le savait. Mais ces deux résultats le montrent de façon affolante !
« S’il y a deux enseignants et que l’un se rebelle, le taux de sujets qui appliquent la déchargent maximale tombe à 10%.
Par contre, si l’autre administre les chocs sans broncher, ce taux grimpe à 92%. »
Donc si il n’y en a pas un pour faire l’effort quasi surhumain de s’affirmer, tout le monde suit, bêtement, en bêlant « on nous a dit de le faire, et les autres le faisaient, alors … »
Alors quoi ?
Alors, on peut tout se permettre ?
Alors ce n’est pas de notre faute ?
Alors, nous ne sommes pas tous coupables de nos lâchetés ?

Torturer quelqu’un de manière indirecte et et n’assumer aucune responsabilité pour cet acte, c’est visiblement facile.

Oser dire non, relèverait d’une épreuve herculéenne ?
L’individu renierait ses convictions, ses pensées pour ne pas avoir à s’affirmer ?
Visiblement.

Comme le communautarisme aveugle et la déresponsabilisation sont confortables !
C’en est affligeant.

Le pire, c’est que, TOUS, en lisant les résultats de cette expérience, nous nous disons « non, bien sûr que non ! Moi, je ne ferai pas ça ! Moi j’aurai dit non. »
Et pourtant …

J’invite chaque personne que vous êtes à regarder le reportage qui passera sur France 2, 80 % des français qui y ont participés ont obéi. Cela devrait être intéressant. Le légendaire esprit critique franchouillard en prend un sacré coup !

A propos de ce documentaire sur France 2, un article de Libération, cliquez ici

Je vais me mettre à lire un bon Elisabeth George, ça me fera oublier tout ça !

« Heureux et libre est celui qui ose dire non ! » Peter de Genestet (écrivain hollandais)

Cinq autres minutes plus tard

2010-02-24T07:05:00.000-08:00

Ils sont revenus !
Et ils sont trois …
Mes ambitions tombent à l’eau.
Fichtre ! Battue par des colibris…

Je devrais me cacher, le monde entier va se moquer de moi …
J’ai le moral en berne et le poil terne.
La vie est tellement dure parfois…

Cinq minutes plus tard

2010-02-24T06:58:00.000-08:00

Ils sont partis. Ils ont du avoir peur.

Je crois que c’est un des moments les plus extatiques de ma vie ! Deux, je dis bien deux, êtres vivants ont eu peur de moi !
On dirait que, ça y est, je suis effrayante quand je m’énerve! (En temps normal mes gesticulations et ma voix suraigüe ne font pas de moi une personne très impressionnante.) Ma vie prend une autre dimension ! Je peux faire peur!

Bon, c’est des colibris, c’est pas non plus la folie.

Une heure plus tard

2010-02-24T06:46:00.000-08:00

Les colibris sont toujours là.

Je commence vraiment à me poser des questions. Pourquoi ? Mais, pourquoi ils veulent rentrer ?
Ce n’est pas comme si l’intérieur des bureaux du Royaume de la Station Service ressemblait au paradis.

Ou alors c’est pour se moquer de moi. « Niark niark niark !!! » Qu’ils doivent faire dans leurs têtes de colibris.

« Vous ici ?! Il fait beau dehors, et vous êtes coincée entre un ordinateur et un nuage de fumée ! Niark niark niark !!! »
J’aime bien les colibris, mais là, ils m’énervent. Je vais leur faire ravaler leurs railleries frénétiques à coup de flexible de servicing !

Colibris

2010-02-24T05:46:00.000-08:00

Aujourd’hui, deux petits colibris voulaient à tout prix rentrer dans le bureau. Alternant danses frénétiques devant la fenêtre, battements d’ailes à vive, très vive allure et coups de becs contre la vitre. Le bon Dieu ne leur aurait-il pas dit que si jamais, au grand jamais, ils réussissaient à pénétrer le bureau ils succomberaient à un cancer du poumon en moins de 5 minutes ?

Sont cons ces bestiaux ! L’est un peu irresponsable ce bon Dieu ! Laisser mourir des colibris par intoxication à la cigarette, c’est scandaleux !

Parce que le bon Dieu, Il doit quand même bien savoir qu’ici on meurt étouffé à petit feu, engoncé que l’on est dans l’épaisse fumée que dégagent sans discontinuer les cigarettes du Grand Roi et de son Altesse le Prince. La loi Evin est loin, un autre continent parait-il.

Ce blog, pourquoi ?

2010-02-24T05:04:00.000-08:00

Pour écrire.
Pour écrire mon expérience de l’Afrique et de la République Hibiscus.
Pour écrire mon expérience professionnelle.
Pour écrire mes envies et mes difficultés.
Pour écrire ce qui me passe par la tête quand bien même ce ne serait pas très intéressant.
Pour écrire ce qui m’a marqué, au gré des actualités, de mes lectures, et de ma petite vie trépidante.

« Il faut écrire pour soi, c'est ainsi que l'on peut arriver aux autres. »
Eugène Ionesco (dramaturge français)

« C'est écrire qui est le véritable plaisir; être lu n'est qu'un plaisir superficiel» Virginia Woolf (romancière anglaise)

Pour en dire un peu plus ...

2010-02-24T04:06:00.000-08:00

Je suis actuellement en école d’ingénieurs généraliste. Je serai diplômée début juillet 2010, et devrai rentrer dans la vie active à ce moment là. Bientôt finie la vie bénie d’étudiante !

J’ai fait une spécialisation en logistique, gestion de projets et développement durable.
Sur une base scientifique et technique je me suis orientée principalement vers la gestion de projets.

Je suis en stage de fin d’études dans un pays d’Afrique que j’appellerai par souci d’anonymat la République de l'Hibiscus.

Mon stage se fait dans la filière hibiscusienne d’une entreprise française. Entreprise dont l’activité consiste à fournir des solutions pour les stations services des pétroliers. J’appellerai, ici toujours dans un souci d’anonymat, cette entreprise le Royaume de la Station Service.

J’aimerais travailler dans une ONG ou une grande structure internationale (ONU, Union Européenne) en tant qu’ingénieur projets.

Travailler devant un écran d'ordinateur à jongler entre Excel et Word en attendant comme le Messie une promotion pour me rapprocher du Poste Suprême de Grand Directeur ne m'attire pas plus que ça, voire pas du tout.

Je voudrais travailler à l’international et plus particulièrement en soutien à des "causes nobles". Attention, je n'ai pas la prétention de pouvoir changer le monde, mais en tant que Grande Privilégiée Occidentale, donner de mon temps et de mes compétences aux populations plus démunies que ma petite personne ne me parait pas idiot. A noter, que j'ai vécu en Afrique, alors j'ai accumulé pas mal de frustrations du fait d'être une princesse des bidonvilles, totalement dépourvue et impuissante. C'est pourquoi, pendant mes premières années, pendant que je suis mobile et que je n'ai à m'occuper que de moi, j'aimerais aider directement les populations locales.

Je lis énormément, des lectures éclectiques, des livres en tous genres, poésie, romans policiers, romans d’anticipation, romans classiques, essais, livres sur différents sujets: histoire, mœurs, actualités…
Et une de mes plus grandes frustrations est de ne pas avoir le temps de lire assez. Concilier lecture et sommeil n'est pas si aisé!

J’adore écrire. Je ne sais pas si j’écris bien, si j’ai la moindre once de talent, mais j’adore ça.

J’ai vécu la majeure partie de ma vie en Afrique. 11 ans pour être précise. Et cette vie africaine a beaucoup marqué ma vie, mes envies, mes réflexions, mes actions. Je me sens incroyablement attachée à ce continent, de manière presque irrationnelle. L’Afrique a abrité mes plus lointains et mes plus intenses souvenirs.

Mais ce qui a déterminé toute ma vie, et qui continuera de le faire, c'est ce jour tragique où je me suis faite mordre par un bébé crocodile.
(J'aime alimenter les fantasmes d'un continent de bons sauvages et d'animaux terribles que les Occidentaux nourrissent à l'égard de l'Afrique. Problème: la Ferme Célébrités me fait concurrence...)

Passionnant tout ça, n'est ce pas ?

« Il faut se méfier des ingénieurs, ça commence par la machine à coudre, ça finit par la bombe atomique. » Marcel Pagnol (écrivain français)

« Au bout de la patience, il y a le ciel » Proverbe africain

Moi, moi, moi !

2010-02-19T14:30:00.000-08:00

Voici ce que vous attendiez si impatiemment: un long écrit sur moi. Parce que, vu qu’il était évident que j'étais une personne fascinante, vous nourrissiez une folle curiosité à mon égard ! Vous voilà donc récompensés de votre patience.

1) Je maîtrise le surdimensionnement de l’ego avec brio. Mais ça, vous l’aviez déjà remarqué !

2) J’adore les escarpins ! C’est mon petit péché mignon à moi. (Avec les petites jupes, les robes,les bijoux… Et, oui, je sais être d'une futilité incroyable !)

3) J’ai une légère tendance misanthrope. (Je n’aime pas les gens, mais ils me le rendent bien, la plupart du temps ils font tout pour m’enquiquiner.)

4) Je veux être dictatrice du monde. (Les postes de dictateurs de pays sont à pourvoir, faites moi part de vos candidatures.)

5) Je veux être vendeuse de coquillages sur une plage à Bali.

6) Je suis une fervente adepte du « je sais pas, on verra », ou l’art de la procrastination et de la politique de l’autruche.

7) J’adore le parmesan et le poulet rôti.

8) J’ai pour mission divine d’exterminer toutes les araignées de la Terre. (Mes mémoires s’intituleront « génocide pour arachnophobe »)

9) Je fais le sport le plus éprouvant et dangereux du monde : l’équitation. (J’entends déjà les murmures horrifiés de l’assemblée.)

10) J’ai le chat le plus timbré de l’Univers et peut être même du Cosmos.

11) J’en ai marre de cette liste.

« Connais-moi si tu peux, ô passant, connais-moi ! Je suis ce que tu crois, et suis tout le contraire. » Marie Noël (poétesse française)

Contaminée

2010-02-19T11:35:00.000-08:00

Fièvre internet oblige, l’exhibitionnisme semble être la nouvelle épidémie qui sévit de nos jours. Une fois contaminé il faut montrer au monde les détails de sa vie sur un blog, exposer le plus de photos possibles sur Facebook, partager chaque soirée, chaque ami, chaque image, chaque musique, chaque vidéo, chaque amour, chaque détail du quotidien … Se faire un réseau social, fouiner chez les autres, mais surtout, surtout, se montrer. Sous toutes les coutures sinon c’est pas drôle.

Alors je critique, je critique … Je fais ma donneuse de leçons… (J’adore ça !)
Mais, ça y est ! Je suis contaminée, fiévreuse, malade, perdue.

Je me suis donc dit que j’allais participer à cet engouement pour l’exhibitionnisme et que moi aussi j’allais faire un blog ! Avec tout plein de folles histoires sur ma petite vie captivante !

Et TADAM !!! Me voilà !
(Oui, moi, j’ai une vie trépidante sur laquelle il serait dommage de ne pas s’attarder, et de ne pas s’extasier, alors il aurait été dramatique que vous n’assistiez pas à mon envol sur la blogosphère)

« Qu'on parle de moi en bien ou en mal, peu importe. L'essentiel, c'est qu'on parle de moi ! » Léon Zitrone (journaliste français)